Tipos de homens

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

HOMEM NESCAU - energia que dá gosto.

HOMEM BOMBRIL - mil e uma utilidade.

HOMEM CASAS BAHIA - dedicação total a você.

HOMEM TODDINHO - companheiro de aventuras.

HOMEM SPRITE - imagem não é nada.

HOMEM HAVAIANAS - toda mundo usa.

HOMEM TELEFÔNICO CELULAR - a sua melhor companhia.

HOMEM BIS - quem come um quer mais e pede bis.

HOMEM MC DONALD'S - gostoso como a vida deve ser.

HOMEM C&A - abuse e use.

HOMEM AVAÇO - você usa, elas avançam.

HOMEM MAISENA - você mexe......e ele engrossa.

HOMEM TELESCÓPIOS - te faz ver estrelas.

HOMEM PILHA - te deixa ligadona.

HOMEM VOLKSWAGEN - você conhece, vc confia.