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The foolish do not go the the SKY
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quarta-feira, 9 de junho de 2010
terça-feira, 8 de junho de 2010
7 coisas q os homens devem saber sobre as mulheres
A maioria dos homens acham as mulheres misteriosas e indecifráveis. Acham que somos difíceis de se entender. Não é culpa de vocês. É que ninguém deu a você um guia de compreensão das mulheres pra estudar na escola.
Aqui estão ALGUNS dos mistérios revelados sobre as mulheres:
1) Antes mesmo de você entrar pela porta a maioria das mulheres imaginam se você vai ser o Cara Da Vida Delas.
2) Ela fica tão nervosa quanto você num primeiro encontro.
3) Mulher gosta de atenção individual e indivisível. Preste atenção no que ela tem a dizer e ela se mostrará mais interessada em ouvir sobre você. E mantenha seus olhos nela. Olhar pra qualquer outra mulher no local é definitivamente uma forma de tornar o seu primeiro encontro o último.
4) Depois do primeiro encontro a maioria das mulheres saberão SE e quando irão dormir com você.
5) Muitas das mulheres não querem se casar ou pelo menos não tanto quanto era costume antigamente. Muitas mulheres ficam solteiras mesmo no fim dos trinta a favor de seguirem suas próprias carreiras.
6) Uma mulher pode reclamar o quanto quiser sobre a família dela, mas no segundo em que você criticar a família dela, faça suas malas.
7) Perguntar a uma mulher se você é o melhor que ela já teve é idiotice. Nós iremos mentir para evitar ferir seus sentimentos. Você nunca saberá se é o melhor, e nem o maior.
Aqui estão ALGUNS dos mistérios revelados sobre as mulheres:
1) Antes mesmo de você entrar pela porta a maioria das mulheres imaginam se você vai ser o Cara Da Vida Delas.
2) Ela fica tão nervosa quanto você num primeiro encontro.
3) Mulher gosta de atenção individual e indivisível. Preste atenção no que ela tem a dizer e ela se mostrará mais interessada em ouvir sobre você. E mantenha seus olhos nela. Olhar pra qualquer outra mulher no local é definitivamente uma forma de tornar o seu primeiro encontro o último.
4) Depois do primeiro encontro a maioria das mulheres saberão SE e quando irão dormir com você.
5) Muitas das mulheres não querem se casar ou pelo menos não tanto quanto era costume antigamente. Muitas mulheres ficam solteiras mesmo no fim dos trinta a favor de seguirem suas próprias carreiras.
6) Uma mulher pode reclamar o quanto quiser sobre a família dela, mas no segundo em que você criticar a família dela, faça suas malas.
7) Perguntar a uma mulher se você é o melhor que ela já teve é idiotice. Nós iremos mentir para evitar ferir seus sentimentos. Você nunca saberá se é o melhor, e nem o maior.
terça-feira, 25 de maio de 2010
Tipos de homens
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM NESCAU - energia que dá gosto.
HOMEM BOMBRIL - mil e uma utilidade.
HOMEM CASAS BAHIA - dedicação total a você.
HOMEM TODDINHO - companheiro de aventuras.
HOMEM SPRITE - imagem não é nada.
HOMEM HAVAIANAS - toda mundo usa.
HOMEM TELEFÔNICO CELULAR - a sua melhor companhia.
HOMEM BIS - quem come um quer mais e pede bis.
HOMEM MC DONALD'S - gostoso como a vida deve ser.
HOMEM C&A - abuse e use.
HOMEM AVAÇO - você usa, elas avançam.
HOMEM MAISENA - você mexe......e ele engrossa.
HOMEM TELESCÓPIOS - te faz ver estrelas.
HOMEM PILHA - te deixa ligadona.
HOMEM VOLKSWAGEN - você conhece, vc confia.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM NESCAU - energia que dá gosto.
HOMEM BOMBRIL - mil e uma utilidade.
HOMEM CASAS BAHIA - dedicação total a você.
HOMEM TODDINHO - companheiro de aventuras.
HOMEM SPRITE - imagem não é nada.
HOMEM HAVAIANAS - toda mundo usa.
HOMEM TELEFÔNICO CELULAR - a sua melhor companhia.
HOMEM BIS - quem come um quer mais e pede bis.
HOMEM MC DONALD'S - gostoso como a vida deve ser.
HOMEM C&A - abuse e use.
HOMEM AVAÇO - você usa, elas avançam.
HOMEM MAISENA - você mexe......e ele engrossa.
HOMEM TELESCÓPIOS - te faz ver estrelas.
HOMEM PILHA - te deixa ligadona.
HOMEM VOLKSWAGEN - você conhece, vc confia.
segunda-feira, 24 de maio de 2010
93 TIPOS DE CORNO
01-CORNO MANSO - O que vê a mulher com o outro e só balança a cabeça.
02-CORNO BANANA - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03-CORNO XUXA - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04-CORNO AZULEJO - Baixinho, quadrado e liso.
05-CORNO GALO - O que tem chifre até nos pés.
06-CORNO PREVENIDO - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
07-CORNO ATLETA - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
08-CORNO POLÍTICO - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.
09-CORNO CETICO - Quando vê a mulher com o outro não acredita.
10-CORNO INFLAÇÃO - A cada dia que passa o chifre aumenta.
11-CORNO ELÉTRICO - Quando alguém lhe conta que sua mulher esta com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"
12-CORNO SALÁRIO - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13-CORNO CEBOLA - Quando vê a mulher com outro chora.
14-CORNO 7 DE SETEMBRO - Aquele que a mulher só da bandeira.
15-CORNO GELADEIRA - O que leva chifre mas não esquenta.
16-CORNO IO-IO - Aquele que vai e volta.
17-CORNO AMBULÂNCIA - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
18-CORNO JIBÓIA - O que dorme entre as pernas da mulher.
19-CORNO BATERIA - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
20-CORNO PORCO - Aquele que só come resto.
21-CORNO MORCEGO - Aquele que só aparece a noite para chupar.
22-CORNO SOCIALISTA - Aquele que não se importa em dividir com os outros.
23-CORNO ABELHA - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé.
24-CORNO TERREMOTO - Quando vê a mulher com o outro começa a tremer.
25-CORNO BRAHMA - Aquele que pensa que é o número 1.
26-CORNO BAVARIA - Aquele que divide a mulher com os amigos.
27-CORNO GRANJA - O que da casa comida mas é os outros que comem.
28-CORNO 120 - O que vê a mulher com o outro fazendo 69, sai e vai no boteco tomar um 51.
29-CORNO PESCADOR - Aquele que prefere segurar a vara.
30-CORNO DESINFORMADO - Ele é o último a saber.
31-CORNO RELIGIOSO - Aquele que acha que a mulher da para fazer caridade.
32 -Corno Agressivo - Quando sabe, bate na mulher.
33 - Corno Amnésia - Quando bebe esquece que é corno.
34 - Corno Artista - Acha que levar chifre é uma arte.
35 - Corno Assumido - Assume os chifres e azar para quem se importa.
36 - Corno Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita que é corno.
37 - Corno Atrasado - Aquele que é sempre o último a saber que é um.
38 - Corno Atrevido - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
39 - Corno Babaca - Aquele que acredita em tudo que a mulher diz.
40 - Corno Bondoso - Aquele que perdoa sempre as fugas da mulher.
41 - Corno Bravo - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
42 - Corno Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
43 - Corno Burro - Aquele que quando é chamado de corno, fica sem entender.
44 - Corno Caçador - Aquele que vive procurando quem lhe bote um par de chifres.
45 - Corno Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
46 - Corno Caninha - Aquele que só chega em casa bêbado.
47 - Corno Canoa - Aquele que é manobrado pela mulher.
48 - Corno Carrapato - Aquele que vive grudado na mulher tentando evitar o chifre.
49- Corno Cheguei - Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Amor, cheguei!"
50 - Corno Churrasco - Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
51 - Corno Cigano - Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
52 - Corno Conformado - Aquele que acha que nasceu para ser corno.
53 - Corno Crente - Aquele que sempre crê que só entra no céu quem tem chifre.
54 - Corno Cuscuz - Aquele que vê e abafa.
55 - Corno Denorex - Aquele que não parece, mas é.
56 - Corno Desconfiado - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até debaixo da cama.
57 - Corno Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
58 - Corno Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
59 - Corno de Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
60 - Corno Educado - Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
61 - Corno Familiar - Aquele que leva chifre de parente.
62 - Corno Famoso - Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.
63 - Corno Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
64 - Corno Fracassado - Aquele que é doido para ser corno e a mulher não ajuda.
65 - Corno Frio - Aquele que leva chifre e não esquenta.
66 - Corno Galo - Aquele que tem chifre até nos pés, a mulher é uma galinha e ele ainda vive cantando.
67 - Corno Homicida - Aquele que quando sabe que é corno, tenta se matar.
68 - Corno Indeciso - Aquele que quando descobre que não sabe o que faz.
69 - Corno Inocente - Aquele que é corno e não sabe.
70 - Corno Manso - Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
71 - Corno Masoquista - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
72 - Corno Medroso - Aquele que fica esperando o Ricardão ir embora.
73 - Corno Mentiroso - Aquele que mente sempre para defender a mulher.
74 - Corno Misterioso - Aquele que esconde a mulher para ninguém ver.
75 - Corno Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
76 - Corno Pai de Santo - Aquele que chega em casa e tira o caboclo de cima da mulher.
77 - Corno Papai Noel - Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
78 - Corno Penoso - Aquele que tem pena de deixar a mulher.
79 - Corno Pilatos - Aquele que quando sabe lava as mãos.
80 - Corno Político - Aquele que só faz promessa "Eu vou matar esse cara".
81 - Corno Preguiça - Aquele que só chega atrasado e diz: "Eu ainda te pego".
82 - Corno Radar - Aquele que sabe que é corno a distância.
83 - Corno Repetente - Aquele que troca de mulher mas continua corno.
84 - Corno Revoltado - Aquele que não aceita a realidade.
85 - Corno São Tomé - Aquele que só acredita quando ver.
86 - Corno Secreto - Aquele que está em nosso meio mas ninguém sabe.
87 - Corno Surdo - Aquele que não dá ouvidos a ninguém, sua mulher é uma santa.
88 - Corno Sem Vergonha - Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.
89 - Corno Teimoso - Aquele que leva chifre da mulher e da amante.
90 - Corno Temporal - Aquele que vive dando tempo para deixar a mulher.
91 - Corno Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo de raiva.
92 - Corno Valente - Aquele que não sabe, mas quando fica sabendo vira uma fera.
93 - Corno Vingador - Aquele que para se vingar dá o rabo na frente da mulher.
02-CORNO BANANA - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03-CORNO XUXA - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04-CORNO AZULEJO - Baixinho, quadrado e liso.
05-CORNO GALO - O que tem chifre até nos pés.
06-CORNO PREVENIDO - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
07-CORNO ATLETA - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
08-CORNO POLÍTICO - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.
09-CORNO CETICO - Quando vê a mulher com o outro não acredita.
10-CORNO INFLAÇÃO - A cada dia que passa o chifre aumenta.
11-CORNO ELÉTRICO - Quando alguém lhe conta que sua mulher esta com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"
12-CORNO SALÁRIO - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13-CORNO CEBOLA - Quando vê a mulher com outro chora.
14-CORNO 7 DE SETEMBRO - Aquele que a mulher só da bandeira.
15-CORNO GELADEIRA - O que leva chifre mas não esquenta.
16-CORNO IO-IO - Aquele que vai e volta.
17-CORNO AMBULÂNCIA - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
18-CORNO JIBÓIA - O que dorme entre as pernas da mulher.
19-CORNO BATERIA - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
20-CORNO PORCO - Aquele que só come resto.
21-CORNO MORCEGO - Aquele que só aparece a noite para chupar.
22-CORNO SOCIALISTA - Aquele que não se importa em dividir com os outros.
23-CORNO ABELHA - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé.
24-CORNO TERREMOTO - Quando vê a mulher com o outro começa a tremer.
25-CORNO BRAHMA - Aquele que pensa que é o número 1.
26-CORNO BAVARIA - Aquele que divide a mulher com os amigos.
27-CORNO GRANJA - O que da casa comida mas é os outros que comem.
28-CORNO 120 - O que vê a mulher com o outro fazendo 69, sai e vai no boteco tomar um 51.
29-CORNO PESCADOR - Aquele que prefere segurar a vara.
30-CORNO DESINFORMADO - Ele é o último a saber.
31-CORNO RELIGIOSO - Aquele que acha que a mulher da para fazer caridade.
32 -Corno Agressivo - Quando sabe, bate na mulher.
33 - Corno Amnésia - Quando bebe esquece que é corno.
34 - Corno Artista - Acha que levar chifre é uma arte.
35 - Corno Assumido - Assume os chifres e azar para quem se importa.
36 - Corno Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita que é corno.
37 - Corno Atrasado - Aquele que é sempre o último a saber que é um.
38 - Corno Atrevido - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
39 - Corno Babaca - Aquele que acredita em tudo que a mulher diz.
40 - Corno Bondoso - Aquele que perdoa sempre as fugas da mulher.
41 - Corno Bravo - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
42 - Corno Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
43 - Corno Burro - Aquele que quando é chamado de corno, fica sem entender.
44 - Corno Caçador - Aquele que vive procurando quem lhe bote um par de chifres.
45 - Corno Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
46 - Corno Caninha - Aquele que só chega em casa bêbado.
47 - Corno Canoa - Aquele que é manobrado pela mulher.
48 - Corno Carrapato - Aquele que vive grudado na mulher tentando evitar o chifre.
49- Corno Cheguei - Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Amor, cheguei!"
50 - Corno Churrasco - Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
51 - Corno Cigano - Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
52 - Corno Conformado - Aquele que acha que nasceu para ser corno.
53 - Corno Crente - Aquele que sempre crê que só entra no céu quem tem chifre.
54 - Corno Cuscuz - Aquele que vê e abafa.
55 - Corno Denorex - Aquele que não parece, mas é.
56 - Corno Desconfiado - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até debaixo da cama.
57 - Corno Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
58 - Corno Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
59 - Corno de Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
60 - Corno Educado - Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
61 - Corno Familiar - Aquele que leva chifre de parente.
62 - Corno Famoso - Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.
63 - Corno Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
64 - Corno Fracassado - Aquele que é doido para ser corno e a mulher não ajuda.
65 - Corno Frio - Aquele que leva chifre e não esquenta.
66 - Corno Galo - Aquele que tem chifre até nos pés, a mulher é uma galinha e ele ainda vive cantando.
67 - Corno Homicida - Aquele que quando sabe que é corno, tenta se matar.
68 - Corno Indeciso - Aquele que quando descobre que não sabe o que faz.
69 - Corno Inocente - Aquele que é corno e não sabe.
70 - Corno Manso - Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
71 - Corno Masoquista - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
72 - Corno Medroso - Aquele que fica esperando o Ricardão ir embora.
73 - Corno Mentiroso - Aquele que mente sempre para defender a mulher.
74 - Corno Misterioso - Aquele que esconde a mulher para ninguém ver.
75 - Corno Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
76 - Corno Pai de Santo - Aquele que chega em casa e tira o caboclo de cima da mulher.
77 - Corno Papai Noel - Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
78 - Corno Penoso - Aquele que tem pena de deixar a mulher.
79 - Corno Pilatos - Aquele que quando sabe lava as mãos.
80 - Corno Político - Aquele que só faz promessa "Eu vou matar esse cara".
81 - Corno Preguiça - Aquele que só chega atrasado e diz: "Eu ainda te pego".
82 - Corno Radar - Aquele que sabe que é corno a distância.
83 - Corno Repetente - Aquele que troca de mulher mas continua corno.
84 - Corno Revoltado - Aquele que não aceita a realidade.
85 - Corno São Tomé - Aquele que só acredita quando ver.
86 - Corno Secreto - Aquele que está em nosso meio mas ninguém sabe.
87 - Corno Surdo - Aquele que não dá ouvidos a ninguém, sua mulher é uma santa.
88 - Corno Sem Vergonha - Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.
89 - Corno Teimoso - Aquele que leva chifre da mulher e da amante.
90 - Corno Temporal - Aquele que vive dando tempo para deixar a mulher.
91 - Corno Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo de raiva.
92 - Corno Valente - Aquele que não sabe, mas quando fica sabendo vira uma fera.
93 - Corno Vingador - Aquele que para se vingar dá o rabo na frente da mulher.
HOMEM IGUAL ...
Por que o homen é que nem ônibus?
Porque nunca aparece quando a gente prescisa.
Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
Ter tantas mulheres quanto fala que tem.
Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é
Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
A manga amadurece.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais?
Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos são casados.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?
A prática traz a perfeição.
Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento?
Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.
Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo?
Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Para que os homens as compreendam.
Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !
Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como saber se um homem está excitado sexualmente?
Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda?
Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares?
Meia hora de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal?
Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.
Como chamamos um homem com um QI de 50?
Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz?
Tô me lixando para isso.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois são vazios do pescoço pá cima.
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido?
Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.
O que os homens têm em comum com o carpete?
Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris?
Eles os perdem sempre.
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
O mais inteligente.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos?
Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto?
As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis?
Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?
Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres?
Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum?
Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem?
Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
Porque é que comida é melhor do que homem?
Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.
Por que é que os homens preferem loiras?
Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a diferença entre bar e um clitóris?
O homem não tem dificuldade em achar o bar.
O que é um machão?
Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: "Foi tão bom para você como foi para mim?"
O que é um super-machão?
No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"
Qual a definição para o homem de uma noite romântica?
Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos?
Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.
Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos?
A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.
Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos?
Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema:
Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo?
... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
A diferença entre os homens e os porcos?
Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.
Mamãe, o que é um orgasmo?
Não sei, pergunte ao seu pai.
Homem é igual a manga, a gente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.
Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?
Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
Como se chama um Homem que perde a inteligência?
Viúvo.
Por que é que Deus criou o homem?
Porque o vibrador não sabe trocar pneus.
Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo?
Quando ele se vira para o lado e ronca.
Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI?
Todos falam deles mas ninguém os viu.
Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto?
A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.
Por que é que os homens usam gravata?
Porque é o melhor substituto da coleira.
Qual a semelhança entre um homem marica e um cão?
Ambos gostam de brincar com um rabo.
Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
Por que é que há cada vez menos mulheres casando?
Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.
Qual é a diferença entre o homem e uma goteira?
Nenhuma. Ambos dão nos nervos.
Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve?
Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.
Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
O Homem e suas fases:
Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.
Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.
Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.
Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Porque nunca aparece quando a gente prescisa.
Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
Ter tantas mulheres quanto fala que tem.
Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é
Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
A manga amadurece.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais?
Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos são casados.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?
A prática traz a perfeição.
Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento?
Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.
Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo?
Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Para que os homens as compreendam.
Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !
Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como saber se um homem está excitado sexualmente?
Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda?
Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares?
Meia hora de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal?
Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.
Como chamamos um homem com um QI de 50?
Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz?
Tô me lixando para isso.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois são vazios do pescoço pá cima.
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido?
Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.
O que os homens têm em comum com o carpete?
Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris?
Eles os perdem sempre.
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
O mais inteligente.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos?
Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto?
As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis?
Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?
Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres?
Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum?
Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem?
Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
Porque é que comida é melhor do que homem?
Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.
Por que é que os homens preferem loiras?
Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a diferença entre bar e um clitóris?
O homem não tem dificuldade em achar o bar.
O que é um machão?
Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: "Foi tão bom para você como foi para mim?"
O que é um super-machão?
No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"
Qual a definição para o homem de uma noite romântica?
Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos?
Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.
Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos?
A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.
Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos?
Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema:
Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo?
... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
A diferença entre os homens e os porcos?
Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.
Mamãe, o que é um orgasmo?
Não sei, pergunte ao seu pai.
Homem é igual a manga, a gente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.
Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?
Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
Como se chama um Homem que perde a inteligência?
Viúvo.
Por que é que Deus criou o homem?
Porque o vibrador não sabe trocar pneus.
Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo?
Quando ele se vira para o lado e ronca.
Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI?
Todos falam deles mas ninguém os viu.
Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto?
A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.
Por que é que os homens usam gravata?
Porque é o melhor substituto da coleira.
Qual a semelhança entre um homem marica e um cão?
Ambos gostam de brincar com um rabo.
Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
Por que é que há cada vez menos mulheres casando?
Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.
Qual é a diferença entre o homem e uma goteira?
Nenhuma. Ambos dão nos nervos.
Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve?
Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.
Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
O Homem e suas fases:
Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.
Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.
Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.
Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Homem é igual a avião
O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre
saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,manobra lentamente e
proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e
guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez
no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Maquete
Só enfeite.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre
saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,manobra lentamente e
proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e
guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez
no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Maquete
Só enfeite.
VERDADES SOBRE OS HOMENS
O que Deus disse depois de criar o homem?
Creio que posso aperfeiçoa-lo.
Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho.
O que faz uma ideia no cérebro do homen?
Eco.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão em extinção
Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único ovulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
Qual a semelhança entre os espermatozóides e os homens?
Só se salva um em um milhão
Porque as pilhas são melhores que os homens?
Pelo menos tem um lado positivo
Porque os homens têm a consciencia limpa?
Porque nunca usaram
O que tem em comun os aniversários de casamento e o ponto "G"?
Os homens nunca acertam
Os homens só servem para uma coisa... e quando estão por cima a fazem mal.
99% dos homens dão má reputação ao resto.
Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.
Como se chama um homem que muda de sexo?
"Inteligência artificial":
O que é mais parecido com um homem inteligente?
Uma lésbica
O que obtemos se dividirmos a quantidade de homem pela superficien que ocupam?
A densidade da estupidez
Porque as mulhers colocam chifres nos homens?
Porque um homen sem chifres é um animal muito indefeso
Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.
Qual a diferença entre um camião cheio de veados e um camião cheio de homens?
A placa
As medidas perfeitas de um homen são:80-03-80.
80 anos de idade, 3 enfartes e 80 milhões no banco
Porque um homem não pode ter um bom carácter e ser inteligente?
Porque seria mulher
O que ocorre com um homem que come uma mosca?
Fica com mais neurónios no estômago que no cérebro.
Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiencias são feitas com ratos e depois com humanos
Porque é mais facil analisar um homem que uma a mulher?
Porque quando precisa fazer uma regressão a infância, os homens já estão lá
Qual a diferença entre "dissolução" e "solução"?
DISSOLUÇÃO é colocar um homem numa banheira com ácido.
SOLUÇÃO ao contrário, é colocar TODOS.
Porque as piadas com mulher geralmente ocupam só duas linhas?
Para que os homens as entendam
Quais são os três animais que uma mulher domesticaria em casa?
Um vison no armário, um jaguar para passear e um tigre na cama.
Mas...quais são os animais que ela realmente tem?
Um coelho no armário, um corcel na porta e veado na cama
Qual a semelhança entre o homem e um autocarro?
Nunca passa um quando precisamos
Creio que posso aperfeiçoa-lo.
Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho.
O que faz uma ideia no cérebro do homen?
Eco.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão em extinção
Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único ovulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
Qual a semelhança entre os espermatozóides e os homens?
Só se salva um em um milhão
Porque as pilhas são melhores que os homens?
Pelo menos tem um lado positivo
Porque os homens têm a consciencia limpa?
Porque nunca usaram
O que tem em comun os aniversários de casamento e o ponto "G"?
Os homens nunca acertam
Os homens só servem para uma coisa... e quando estão por cima a fazem mal.
99% dos homens dão má reputação ao resto.
Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.
Como se chama um homem que muda de sexo?
"Inteligência artificial":
O que é mais parecido com um homem inteligente?
Uma lésbica
O que obtemos se dividirmos a quantidade de homem pela superficien que ocupam?
A densidade da estupidez
Porque as mulhers colocam chifres nos homens?
Porque um homen sem chifres é um animal muito indefeso
Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.
Qual a diferença entre um camião cheio de veados e um camião cheio de homens?
A placa
As medidas perfeitas de um homen são:80-03-80.
80 anos de idade, 3 enfartes e 80 milhões no banco
Porque um homem não pode ter um bom carácter e ser inteligente?
Porque seria mulher
O que ocorre com um homem que come uma mosca?
Fica com mais neurónios no estômago que no cérebro.
Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiencias são feitas com ratos e depois com humanos
Porque é mais facil analisar um homem que uma a mulher?
Porque quando precisa fazer uma regressão a infância, os homens já estão lá
Qual a diferença entre "dissolução" e "solução"?
DISSOLUÇÃO é colocar um homem numa banheira com ácido.
SOLUÇÃO ao contrário, é colocar TODOS.
Porque as piadas com mulher geralmente ocupam só duas linhas?
Para que os homens as entendam
Quais são os três animais que uma mulher domesticaria em casa?
Um vison no armário, um jaguar para passear e um tigre na cama.
Mas...quais são os animais que ela realmente tem?
Um coelho no armário, um corcel na porta e veado na cama
Qual a semelhança entre o homem e um autocarro?
Nunca passa um quando precisamos
13 verdades sobre os HOMENS.... (ditas pelas mulheres)
01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
R.: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar atirando!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência.
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de lingüiça' ter que levar o porco inteiro!
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12) O que disse Deus depois de criar o homem
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
R.: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar atirando!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência.
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de lingüiça' ter que levar o porco inteiro!
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12) O que disse Deus depois de criar o homem
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
10 tipos de homens que afastam as mulheres
1 - O SENSÍVEL
Por que atrai: ela adora porque ele se emociona com as coisas, não tem medo de derramar uma lágrima em público e vê lirismo e poesia nas pessoas e na natureza. Acredita no amor, na paixão, na natureza e adora poesias românticas.
Por que afasta: o cara só chora. De propaganda de margarina a campanhas pela salvação do caribu canadense, tudo é motivo para o rapaz fazer aquela voz embargada e ainda por cima pedir colo, em busca de um consolo. E obviamente a menina uma hora vai dar seu grito de insatisfação e soltar um sonoro: "Seja homem, rapaz"!
2 - O CRIANÇÃO
Por que atrai: o cara adora crianças, desenho animado, bonequinhos e brincadeiras. A moçoila o vê e traz aquele pensamento voltado para o futuro: "Ele será um ótimo pai" e parte para a conquista achando que encontrou o par perfeito.
Por que afasta: na quarta vez que ele ligar fazendo voz de criancinha e pergunta "ote vai vê seu thuco-tchuco hoje?", a pobre garota quer reagir como uma matriarca enfurecida e encher o traseiro do idiota de palmada e ainda o fazer ir dormir sem sobremesa ou televisão.
3 - O GRUDENTO
Por que atrai: ele é dedicado, manda juras de amor pelo celular ou Orkut/Facebook, quer vê-la todas as noites e prefere estar com ela a realizar outras coisas, como sair com os amigos ou ver sua própria família.
Por que afasta: a menina perde o direito a ter sua vida particular, já que tem que carregar o "mala" para todos os lugares. E ai dela se negar. Ele faz um drama beirando a um tango argentino e a deixa se sentindo completamente culpada. Cursos de auto-estima são recomendáveis nesses casos.
4.O POSSESSIVO
Por que atrai:a coisa aí é confundida com amor. Na cabeça da coitada, se ele tem ciúmes é porque a ama e se a ama, então está bom.
Por que afasta: a relação chega num ponto onde ele controla até a roupa que ela vai usar, porque "mulher minha não sai de casa vestindo minissaia, sacô?". O próximo passo é brigar com ela porque outro cara a olhou, achando que foi ela que provocou. Enfim, o relacionamento vai para o buraco porque se prisão fosse boa, não tinha tentativa de fuga.
5.O BALADEIRO
Por que atrai: o marmanjo adora uma balada. Se puder dançar o fim-de-semana todo, a vida está completa. Isso sem contar os botecos para um happy hour durante a semana e aquele em especial para ver a partida XV de Piracicaba x Bangu, direto de Limeira.
Por que afasta: os dois muito raramente vão fazer algum programa de casal, já que o Beto, o Gordo, o Zóinho, o Paraíba e a Tati vão estar junto. E pelo seu pique desenfreado, mesmo que a menina possa estar completamente exausta na pista da danceteria,o cara já vai soltando "só mais uma música, gata!".
6.O PROFUNDO
Por que atrai: ele tem uma senhora cabeça. Discute filosofia, política, artes plásticas, sociologia, taxidermia, antropologia e história geral como ninguém. É lógico que uma pessoa assim vai encantar as moças que não agüentam mais ouvir falar em supino, flexão ou peso.
Por que afasta: tudo na vida parece ter um sentido implícito para o cara. Cada atitude ou fala da menina é detalhadamente escrutinada e avaliada e, como regra padrão, ela não entende de nada. Com isso, muitas e muitas DRs ("Discussões de Relação") são promovidas constantemente. O pior é quando o cretino a olha com a aquela cara de "coitada, tão ignorante", que faz a mocinha se sentir um lixo.
7.O MAXI-APAIXONADO
Por que atrai: ele suspira, a olha ternamente, é romântico e cavalheiro. Que mulher nesse mundo não quer um homem assim?
Por que afasta: ele é parecido com o grudento, mas com um detalhe mais pernicioso: tem planos imediatos para o casal. Começa com um farto derramamento de "Eu te Amo" na primeira semana de relacionamento, seguido de propostas de envelhecimento a dois na segunda (com a devida apresentação à família) e finalmente o desejo de morar juntos na terceira. É de se esperar que, nessa velocidade, a crise dos sete anos, própria dos casórios normais, aconteça depois de 45 dias de namoro e o casal de separe.
8.O UBERSEXUAL
Por que atrai: ele é elegante, charmoso, veste-se com as melhores marcas, cuida da pele, dos cabelos e de sua apresentação pessoal.
Por que afasta: para começar ele usa mais cremes no rosto que a própria menina. Sem contar que ai dela se mexer no cabelo dele. O cara tem um troço. E como ele faz questão de manter todo o acervo da fashion week no armário e usá-lo a cada saída, a mocinha fica mais desesperada que nas condições normais de pressão e temperatura, com medo do que vai ter que vestir.
9.O ACOMODADO
Por que atrai: ele não força nada. Ela tem poder de escolha, decide aonde eles vão, o que vão comer ou assistir. É uma liberdade maravilhosa para ela tão acostumada aos machos alfa dominadores.
Por que afasta: ele nunca força nada. Só ela tem o poder de escolha e apenas a mocinha decide aonde eles vão ou o que vão comer e assistir. E como a relação aí é totalmente desequilibrada, uma hora ela cai.
10.O FERIDO
Por que atrai: ele está desprotegido e machucado devido a uma relação passada que o marcou e ela assume para si a tarefa de ser a redentora na vida dele, mostrando que ele pode voltar a amar.
Por que afasta: porque a menina não é a ex. E ele vai compará-la em todos os quesitos possíveis e imagináveis com a outra e nunca se dará por satisfeito. Além disso, ele tem a grande arma na mão para terminar o relacionamento a qualquer momento.
Por que atrai: ela adora porque ele se emociona com as coisas, não tem medo de derramar uma lágrima em público e vê lirismo e poesia nas pessoas e na natureza. Acredita no amor, na paixão, na natureza e adora poesias românticas.
Por que afasta: o cara só chora. De propaganda de margarina a campanhas pela salvação do caribu canadense, tudo é motivo para o rapaz fazer aquela voz embargada e ainda por cima pedir colo, em busca de um consolo. E obviamente a menina uma hora vai dar seu grito de insatisfação e soltar um sonoro: "Seja homem, rapaz"!
2 - O CRIANÇÃO
Por que atrai: o cara adora crianças, desenho animado, bonequinhos e brincadeiras. A moçoila o vê e traz aquele pensamento voltado para o futuro: "Ele será um ótimo pai" e parte para a conquista achando que encontrou o par perfeito.
Por que afasta: na quarta vez que ele ligar fazendo voz de criancinha e pergunta "ote vai vê seu thuco-tchuco hoje?", a pobre garota quer reagir como uma matriarca enfurecida e encher o traseiro do idiota de palmada e ainda o fazer ir dormir sem sobremesa ou televisão.
3 - O GRUDENTO
Por que atrai: ele é dedicado, manda juras de amor pelo celular ou Orkut/Facebook, quer vê-la todas as noites e prefere estar com ela a realizar outras coisas, como sair com os amigos ou ver sua própria família.
Por que afasta: a menina perde o direito a ter sua vida particular, já que tem que carregar o "mala" para todos os lugares. E ai dela se negar. Ele faz um drama beirando a um tango argentino e a deixa se sentindo completamente culpada. Cursos de auto-estima são recomendáveis nesses casos.
4.O POSSESSIVO
Por que atrai:a coisa aí é confundida com amor. Na cabeça da coitada, se ele tem ciúmes é porque a ama e se a ama, então está bom.
Por que afasta: a relação chega num ponto onde ele controla até a roupa que ela vai usar, porque "mulher minha não sai de casa vestindo minissaia, sacô?". O próximo passo é brigar com ela porque outro cara a olhou, achando que foi ela que provocou. Enfim, o relacionamento vai para o buraco porque se prisão fosse boa, não tinha tentativa de fuga.
5.O BALADEIRO
Por que atrai: o marmanjo adora uma balada. Se puder dançar o fim-de-semana todo, a vida está completa. Isso sem contar os botecos para um happy hour durante a semana e aquele em especial para ver a partida XV de Piracicaba x Bangu, direto de Limeira.
Por que afasta: os dois muito raramente vão fazer algum programa de casal, já que o Beto, o Gordo, o Zóinho, o Paraíba e a Tati vão estar junto. E pelo seu pique desenfreado, mesmo que a menina possa estar completamente exausta na pista da danceteria,o cara já vai soltando "só mais uma música, gata!".
6.O PROFUNDO
Por que atrai: ele tem uma senhora cabeça. Discute filosofia, política, artes plásticas, sociologia, taxidermia, antropologia e história geral como ninguém. É lógico que uma pessoa assim vai encantar as moças que não agüentam mais ouvir falar em supino, flexão ou peso.
Por que afasta: tudo na vida parece ter um sentido implícito para o cara. Cada atitude ou fala da menina é detalhadamente escrutinada e avaliada e, como regra padrão, ela não entende de nada. Com isso, muitas e muitas DRs ("Discussões de Relação") são promovidas constantemente. O pior é quando o cretino a olha com a aquela cara de "coitada, tão ignorante", que faz a mocinha se sentir um lixo.
7.O MAXI-APAIXONADO
Por que atrai: ele suspira, a olha ternamente, é romântico e cavalheiro. Que mulher nesse mundo não quer um homem assim?
Por que afasta: ele é parecido com o grudento, mas com um detalhe mais pernicioso: tem planos imediatos para o casal. Começa com um farto derramamento de "Eu te Amo" na primeira semana de relacionamento, seguido de propostas de envelhecimento a dois na segunda (com a devida apresentação à família) e finalmente o desejo de morar juntos na terceira. É de se esperar que, nessa velocidade, a crise dos sete anos, própria dos casórios normais, aconteça depois de 45 dias de namoro e o casal de separe.
8.O UBERSEXUAL
Por que atrai: ele é elegante, charmoso, veste-se com as melhores marcas, cuida da pele, dos cabelos e de sua apresentação pessoal.
Por que afasta: para começar ele usa mais cremes no rosto que a própria menina. Sem contar que ai dela se mexer no cabelo dele. O cara tem um troço. E como ele faz questão de manter todo o acervo da fashion week no armário e usá-lo a cada saída, a mocinha fica mais desesperada que nas condições normais de pressão e temperatura, com medo do que vai ter que vestir.
9.O ACOMODADO
Por que atrai: ele não força nada. Ela tem poder de escolha, decide aonde eles vão, o que vão comer ou assistir. É uma liberdade maravilhosa para ela tão acostumada aos machos alfa dominadores.
Por que afasta: ele nunca força nada. Só ela tem o poder de escolha e apenas a mocinha decide aonde eles vão ou o que vão comer e assistir. E como a relação aí é totalmente desequilibrada, uma hora ela cai.
10.O FERIDO
Por que atrai: ele está desprotegido e machucado devido a uma relação passada que o marcou e ela assume para si a tarefa de ser a redentora na vida dele, mostrando que ele pode voltar a amar.
Por que afasta: porque a menina não é a ex. E ele vai compará-la em todos os quesitos possíveis e imagináveis com a outra e nunca se dará por satisfeito. Além disso, ele tem a grande arma na mão para terminar o relacionamento a qualquer momento.
25 verdades universais dos homens
1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.
2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.
3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.
4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.
5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.
6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.
7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.
8) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!
9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.
10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?
11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.
12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.
13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?
15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.
16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.
17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.
18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.
19) Se eu digo uma coisa e faço outra, siga minhas ações, pois elas sempre revelam o que meu coração quer.
20) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
21) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.
22) Não me pergunte "Você vai sair assim?" se já estou vestido.
23) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.
24) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.
25) Se você me trair, é quase impossível eu superar.
2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.
3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.
4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.
5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.
6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.
7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.
8) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!
9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.
10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?
11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.
12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.
13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?
15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.
16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.
17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.
18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.
19) Se eu digo uma coisa e faço outra, siga minhas ações, pois elas sempre revelam o que meu coração quer.
20) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
21) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.
22) Não me pergunte "Você vai sair assim?" se já estou vestido.
23) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.
24) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.
25) Se você me trair, é quase impossível eu superar.
Homens Odeiam:
1 - mulheres muito maquiadas
2 - mulheres de cara lavada (sem maquiagem)
3 - mulheres de unhas roídas
4 - mulheres de unhas vampirescas (compridas)
5 - mulheres que usam roupas decotadas (as do outro pode usar)
6 - mulheres que se vestem como freiras
7 - mulheres que bebem
8 - mulheres que fumam
9 - mulheres que reclamam quando eles bebem demais
10 - mulheres que não gostam de homens fumantes
11 - mulheres que peidam (mas eles fazem, e a justificativa é necessidade fisiológica)
12 - mulheres que arrotem (mas eles fazem e também é justificado como necessidade fisiológica)
13 - mulheres com perfume forte
14 - mulheres com perfume adocicado (dá dor de cabeça segundo eles)
15 - mulheres que telefonam toda hora
16 - mulheres que não se preocupam com eles
17 - mulheres que usam batom vermelho
18 - mulheres que usam calcinha bege ou tipo cueca
19 - mulheres que não se depilam (já reparou como tem homem que parece macaco, ahhh a felicidade que ia fazer numca casa de depilação heim)
20 - mulheres que só se preocupam com a carreira
21 - mulheres que só cuidam deles, da casa e dos filhos
22 - mulheres burras (porque não dá pra conversar, segundo eles)
23 - mulheres inteligentes (porque aí eles parecem burros do lado delas)
24 - mulheres com unhas pintadas de vermelho
25 - mulheres que riem muito
26 - mulheres que falem alto
27 - mulheres submissas
28 - mulheres dominadoras
29 - mulheres que sabem o que querem
30 - mulheres que sabem que o que querem, decididamente não é eles.
Resultado:
é mais fácil entender a hermenêutica pragmática fleumática aristotélica eriksoniana, ou seja: o nada, do que um homem, eles nunca estarão satisfeitos.
Então mulher, pelo amor de Deus, pare de preocupar-se com o que agrada ou não agrada o indivíduo, seja você mesma, assim só se aproximam de você aqueles que realmente querem você e não aqueles que querem esculpir em você a mulher que desejam e que você não é?
As grandes esculturas femininas só são adoradas até hoje porque foram homens que as criaram, mas quem pode provar que retratam verdadeiramente suas musas? São idealizações, e o pior de toda idealização é que em algum momento a máscara da verdade aparece, então se você não quer se frustar não se deixe "esculpir", seja você mesma.
2 - mulheres de cara lavada (sem maquiagem)
3 - mulheres de unhas roídas
4 - mulheres de unhas vampirescas (compridas)
5 - mulheres que usam roupas decotadas (as do outro pode usar)
6 - mulheres que se vestem como freiras
7 - mulheres que bebem
8 - mulheres que fumam
9 - mulheres que reclamam quando eles bebem demais
10 - mulheres que não gostam de homens fumantes
11 - mulheres que peidam (mas eles fazem, e a justificativa é necessidade fisiológica)
12 - mulheres que arrotem (mas eles fazem e também é justificado como necessidade fisiológica)
13 - mulheres com perfume forte
14 - mulheres com perfume adocicado (dá dor de cabeça segundo eles)
15 - mulheres que telefonam toda hora
16 - mulheres que não se preocupam com eles
17 - mulheres que usam batom vermelho
18 - mulheres que usam calcinha bege ou tipo cueca
19 - mulheres que não se depilam (já reparou como tem homem que parece macaco, ahhh a felicidade que ia fazer numca casa de depilação heim)
20 - mulheres que só se preocupam com a carreira
21 - mulheres que só cuidam deles, da casa e dos filhos
22 - mulheres burras (porque não dá pra conversar, segundo eles)
23 - mulheres inteligentes (porque aí eles parecem burros do lado delas)
24 - mulheres com unhas pintadas de vermelho
25 - mulheres que riem muito
26 - mulheres que falem alto
27 - mulheres submissas
28 - mulheres dominadoras
29 - mulheres que sabem o que querem
30 - mulheres que sabem que o que querem, decididamente não é eles.
Resultado:
é mais fácil entender a hermenêutica pragmática fleumática aristotélica eriksoniana, ou seja: o nada, do que um homem, eles nunca estarão satisfeitos.
Então mulher, pelo amor de Deus, pare de preocupar-se com o que agrada ou não agrada o indivíduo, seja você mesma, assim só se aproximam de você aqueles que realmente querem você e não aqueles que querem esculpir em você a mulher que desejam e que você não é?
As grandes esculturas femininas só são adoradas até hoje porque foram homens que as criaram, mas quem pode provar que retratam verdadeiramente suas musas? São idealizações, e o pior de toda idealização é que em algum momento a máscara da verdade aparece, então se você não quer se frustar não se deixe "esculpir", seja você mesma.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Veja 10 atitudes que ele adota para que você termine com ele
1- Falta de curiosidade
Se antes vocês passavam o dia conversando até mesmo sobre as coisas mais ridículas, agora o silêncio toma conta da situação. O desinteresse chega a tal ponto que ele não quer nem saber se você saiu mesmo com as amigas ou se foi com outro homem.
2- Mulher invisível
Você percebe que não há mais diálogo. Ele se faz de surdo e nem sequer nota a sua presença, ainda que esteja completamente nua.
3- Falta de desejo sexual
Se um homem não tem vontade de ter relações sexuais com sua parceira é sinal de que a situação realmente é grave.
4- Cadê o afeto?
Antes ele era um dengo só, agora os carinhos se foram junto com as palavras ternas que ele lhe dizia. Às vezes vocês se tratam com tanta formalidade que parecem desconhecidos.
5- Discussões explosivas
Ele já não tem nenhuma gota de paciência. E, o que antes era motivo de risadas, hoje não tem mais graça alguma.
6- Relações paralelas
Mesmo que ele não tenha outra, faz questão de agir para que você pense isso. Marcas de batom na camisa, mensagens equivocadas com o nome de outra para o seu celular. Tudo para que você tome a iniciativa e o mande embora da sua vida.
7- Fuga
Se antes ele fazia o impossível para chegar mais cedo em casa, agora ele faz questão de estender o trabalho até altas horas. Ele só volta para casa quando tem a certeza que você já estará dormindo. E se você pensa que irão se encontrar no café-da-manhã, está enganada. Ele sai cada vez mais cedo, sempre dizendo estar atrasado para alguma reunião.
8- Noitadas com os amigos
Acabaram-se os jantares românticos. Ele convida todos os amigos sempre que planejam um programa. E até mesmo os chama para passar o domingo todo na sua casa para assistir a um filme, fazer churrasco, enfim, os momentos a dois são cada vez mais raros.
9- Enfatiza seus defeitos
Ele sabe o quanto você odeia que seus defeitos sejam lembrados, sejam eles físicos ou de personalidade. Pois bem, isso se tornará freqüente na relação. A intenção dele é que você não suporte mais essa convivência e que, ao menos, peça um tempo.
10- Sinceridade exagerada
Quando uma mulher pergunta se engordou, se o cabelo perdeu o corte ou outras coisas desse tipo, mesmo que o homem note e concorde, ele jamais revela sua opinião. A menos que ele queira deixá-la furiosa. Então, se for essa a intenção, pode se preparar para a avalanche de respostas "sinceras" para essas perguntas aterrorizantes.
Se antes vocês passavam o dia conversando até mesmo sobre as coisas mais ridículas, agora o silêncio toma conta da situação. O desinteresse chega a tal ponto que ele não quer nem saber se você saiu mesmo com as amigas ou se foi com outro homem.
2- Mulher invisível
Você percebe que não há mais diálogo. Ele se faz de surdo e nem sequer nota a sua presença, ainda que esteja completamente nua.
3- Falta de desejo sexual
Se um homem não tem vontade de ter relações sexuais com sua parceira é sinal de que a situação realmente é grave.
4- Cadê o afeto?
Antes ele era um dengo só, agora os carinhos se foram junto com as palavras ternas que ele lhe dizia. Às vezes vocês se tratam com tanta formalidade que parecem desconhecidos.
5- Discussões explosivas
Ele já não tem nenhuma gota de paciência. E, o que antes era motivo de risadas, hoje não tem mais graça alguma.
6- Relações paralelas
Mesmo que ele não tenha outra, faz questão de agir para que você pense isso. Marcas de batom na camisa, mensagens equivocadas com o nome de outra para o seu celular. Tudo para que você tome a iniciativa e o mande embora da sua vida.
7- Fuga
Se antes ele fazia o impossível para chegar mais cedo em casa, agora ele faz questão de estender o trabalho até altas horas. Ele só volta para casa quando tem a certeza que você já estará dormindo. E se você pensa que irão se encontrar no café-da-manhã, está enganada. Ele sai cada vez mais cedo, sempre dizendo estar atrasado para alguma reunião.
8- Noitadas com os amigos
Acabaram-se os jantares românticos. Ele convida todos os amigos sempre que planejam um programa. E até mesmo os chama para passar o domingo todo na sua casa para assistir a um filme, fazer churrasco, enfim, os momentos a dois são cada vez mais raros.
9- Enfatiza seus defeitos
Ele sabe o quanto você odeia que seus defeitos sejam lembrados, sejam eles físicos ou de personalidade. Pois bem, isso se tornará freqüente na relação. A intenção dele é que você não suporte mais essa convivência e que, ao menos, peça um tempo.
10- Sinceridade exagerada
Quando uma mulher pergunta se engordou, se o cabelo perdeu o corte ou outras coisas desse tipo, mesmo que o homem note e concorde, ele jamais revela sua opinião. A menos que ele queira deixá-la furiosa. Então, se for essa a intenção, pode se preparar para a avalanche de respostas "sinceras" para essas perguntas aterrorizantes.
Cinco sinais mostram que ele é um sedutor irremediável
1. Ter um olhar profundo
De acordo com Eliete Medeiros, o sedutor costuma olhar diretamente nos olhos da mulher que deseja. "Ele não é nem um pouco inibido. Já quer mostrar logo o seu interesse", afirma.
2. Tentar atrair a atenção
Ele sempre se beneficia da linguagem corporal. Para ser notado, estufa o peito e faz poses tentando transparecer toda sua masculinidade. "Ele quer ser desejado, por isso se mostra sedutor e sexy", explica Eliete.
3. Ser insistente na conquista
O conquistador não se abala com respostas negativas, aliás é até estimulado. Como ele é movido por um espírito competidor, onde a derrota é inaceitável, quanto mais resistente for a mulher, mais ele é instigado a conquistá-la.
4. Ser narcisista
"Ele simplesmente despreza o sentimento alheio, agindo em busca do prazer que está sempre associado à quantidade de mulheres que consegue conquistar", explica Sueli Castillo. Segundo a psicóloga, as conquistas são sinônimo de segurança e auto-estima.
5. Ter aparência de santo
Ele não apenas parece, mas se comporta como um santo. Geralmente, são homens adoráveis, acima de qualquer suspeita. Todos o admiram pela sua educação e gentileza. "Quero que você seja a mulher mais feliz do mundo é uma de suas frases preferidas", diz Sueli.
De acordo com Eliete Medeiros, o sedutor costuma olhar diretamente nos olhos da mulher que deseja. "Ele não é nem um pouco inibido. Já quer mostrar logo o seu interesse", afirma.
2. Tentar atrair a atenção
Ele sempre se beneficia da linguagem corporal. Para ser notado, estufa o peito e faz poses tentando transparecer toda sua masculinidade. "Ele quer ser desejado, por isso se mostra sedutor e sexy", explica Eliete.
3. Ser insistente na conquista
O conquistador não se abala com respostas negativas, aliás é até estimulado. Como ele é movido por um espírito competidor, onde a derrota é inaceitável, quanto mais resistente for a mulher, mais ele é instigado a conquistá-la.
4. Ser narcisista
"Ele simplesmente despreza o sentimento alheio, agindo em busca do prazer que está sempre associado à quantidade de mulheres que consegue conquistar", explica Sueli Castillo. Segundo a psicóloga, as conquistas são sinônimo de segurança e auto-estima.
5. Ter aparência de santo
Ele não apenas parece, mas se comporta como um santo. Geralmente, são homens adoráveis, acima de qualquer suspeita. Todos o admiram pela sua educação e gentileza. "Quero que você seja a mulher mais feliz do mundo é uma de suas frases preferidas", diz Sueli.
10 sinais de que você está com o homem errado
1. Não assume o relacionamento
Se diante dos amigos ou da família ele te apresenta como uma amiga ou como "algo mais", é porque você está frente a um homem que não leva um relacionamento muito a sério. Certamente, ele evitará ter que classificá-la com algum nome do tipo "namorada" e você passará como mais uma na lista dele. Se este é o seu caso, é melhor que você coloque "pingos nos is" o quanto antes e faça com que ele deixe bem claro o que você significa para ele.
2. Prefere os amigos
Uma tarde com os amigos é mais importante do que passar um momento a dois com você? Um homem que não dá espaço para o casal e que sempre se encontra com você ao lado do "melhor amigo" ou então só marca programas como uma tarde de chopp ou assistir a jogos com ele é porque não quer assumir a relação e prefere te ver como mais uma amizade colorida.
3. Não te dá espaço na casa dele
Não significa que ele tenha que te dar a oportunidade de mudar cada coisa no cantinho de solteiro dele. Mas, se já passaram semanas que ele disse que você poderia mudar as roupas de cama e não faz questão alguma de ter sua bebida favorita na geladeira é porque não está tão disposto a compartilhar seu espaço "sagrado" com ninguém, a não ser com seus amigos.
4. A palavra "nosso" não está no vocabulário dele
Se vocês são convidados e ele decide ir com você em momento algum ele quer que vocês dividam o presente e também não quer que o convite seja escrito com o nome dos dois. Isso, porque na verdade, ele não quer que o comprometam demais com você. Se você já viveu esta situação é melhor que pergunte o nível de seriedade do relacionamento que possuem.
5. Ele se gaba por viver sozinho
Alguns homens adoram ter seu próprio espaço para poderem descansar. Entretanto, se o seu parceiro, acima de tudo faz questão de enfatizar que é melhor viver sozinho e que não sabe se poderia dividir sua casa com outra pessoa, ou ainda nem sequer se aventurou a compartilhar mais de uma noite sob o mesmo teto com você, é porque indiretamente ele quer deixar claro que, até aquele momento, você não faz parte dos planos dele.
6. Aplaude os divorciados
Você se entristece cada vez que sabe que um casal de amigos se divorciou, mas ele não tem nada melhor a dizer a não ser "Enfim ele ficou livre". Sem dúvida, ele não tem um conceito muito bom de casamento e, na verdade, "amarrar-se" não está nos planos dele. Pode ser que seja por simples medo, mas também, pode ser que ele acredite que ainda tem muito para viver e para aproveitar antes de ter um relacionamento mais sério.
7. Paquera outras pessoas descaradamente
Quando vocês saem juntos é como se nada estivesse acontecendo, já que para ele isso não é um empecilho para paquerar outras mulheres constantemente, enquanto você fica "se mordendo de ciúmes". E o melhor de tudo é que quando você pergunta para ele o que está acontecendo ele dá a simples desculpa de que a vida dá muitas voltas e por isso é bom conhecer gente nova todo dia e, até mesmo diz que você deveria fazer o mesmo.
8. Ele é famoso por suas conquistas
Vocês vão a um barzinho da moda e quando chegam o garçom o cumprimenta como se fossem amigos de anos e diz: "Você deve ser a Ana", mas na verdade seu nome é Paola. Isso é uma prova de que ele não deve ser um homem de uma mulher só.
9. Não deixa que você "invada" o território dele
Como você é uma mulher prevenida, decide deixar no banheiro dele um pacote de absorventes para não ser pega de surpresa. Mas, quando ele descobre, te chama indignado e não faz outra coisa senão gritar e dizer que você está invadindo o espaço dele e que a relação ainda não chegou neste nível. Se você já passou por isso, é melhor que nem cogite a hipótese desta relação virar algo mais sério.
10. Casamento? Ele não conhece esta palavra
Um dia ele chega a sua casa e encontra você e suas amigas vendo revistas de noivos porque uma delas está prestes a se casar. Ele fica irritado sem explicação só porque você mostrou alguns vestidos a ele. O mais provável nesta situação seja que ao vê-la tão entusiasmada ele peça um tempo e desapareça por alguns dias para ver se a seu "desejo casamenteiro" diminui.
Se diante dos amigos ou da família ele te apresenta como uma amiga ou como "algo mais", é porque você está frente a um homem que não leva um relacionamento muito a sério. Certamente, ele evitará ter que classificá-la com algum nome do tipo "namorada" e você passará como mais uma na lista dele. Se este é o seu caso, é melhor que você coloque "pingos nos is" o quanto antes e faça com que ele deixe bem claro o que você significa para ele.
2. Prefere os amigos
Uma tarde com os amigos é mais importante do que passar um momento a dois com você? Um homem que não dá espaço para o casal e que sempre se encontra com você ao lado do "melhor amigo" ou então só marca programas como uma tarde de chopp ou assistir a jogos com ele é porque não quer assumir a relação e prefere te ver como mais uma amizade colorida.
3. Não te dá espaço na casa dele
Não significa que ele tenha que te dar a oportunidade de mudar cada coisa no cantinho de solteiro dele. Mas, se já passaram semanas que ele disse que você poderia mudar as roupas de cama e não faz questão alguma de ter sua bebida favorita na geladeira é porque não está tão disposto a compartilhar seu espaço "sagrado" com ninguém, a não ser com seus amigos.
4. A palavra "nosso" não está no vocabulário dele
Se vocês são convidados e ele decide ir com você em momento algum ele quer que vocês dividam o presente e também não quer que o convite seja escrito com o nome dos dois. Isso, porque na verdade, ele não quer que o comprometam demais com você. Se você já viveu esta situação é melhor que pergunte o nível de seriedade do relacionamento que possuem.
5. Ele se gaba por viver sozinho
Alguns homens adoram ter seu próprio espaço para poderem descansar. Entretanto, se o seu parceiro, acima de tudo faz questão de enfatizar que é melhor viver sozinho e que não sabe se poderia dividir sua casa com outra pessoa, ou ainda nem sequer se aventurou a compartilhar mais de uma noite sob o mesmo teto com você, é porque indiretamente ele quer deixar claro que, até aquele momento, você não faz parte dos planos dele.
6. Aplaude os divorciados
Você se entristece cada vez que sabe que um casal de amigos se divorciou, mas ele não tem nada melhor a dizer a não ser "Enfim ele ficou livre". Sem dúvida, ele não tem um conceito muito bom de casamento e, na verdade, "amarrar-se" não está nos planos dele. Pode ser que seja por simples medo, mas também, pode ser que ele acredite que ainda tem muito para viver e para aproveitar antes de ter um relacionamento mais sério.
7. Paquera outras pessoas descaradamente
Quando vocês saem juntos é como se nada estivesse acontecendo, já que para ele isso não é um empecilho para paquerar outras mulheres constantemente, enquanto você fica "se mordendo de ciúmes". E o melhor de tudo é que quando você pergunta para ele o que está acontecendo ele dá a simples desculpa de que a vida dá muitas voltas e por isso é bom conhecer gente nova todo dia e, até mesmo diz que você deveria fazer o mesmo.
8. Ele é famoso por suas conquistas
Vocês vão a um barzinho da moda e quando chegam o garçom o cumprimenta como se fossem amigos de anos e diz: "Você deve ser a Ana", mas na verdade seu nome é Paola. Isso é uma prova de que ele não deve ser um homem de uma mulher só.
9. Não deixa que você "invada" o território dele
Como você é uma mulher prevenida, decide deixar no banheiro dele um pacote de absorventes para não ser pega de surpresa. Mas, quando ele descobre, te chama indignado e não faz outra coisa senão gritar e dizer que você está invadindo o espaço dele e que a relação ainda não chegou neste nível. Se você já passou por isso, é melhor que nem cogite a hipótese desta relação virar algo mais sério.
10. Casamento? Ele não conhece esta palavra
Um dia ele chega a sua casa e encontra você e suas amigas vendo revistas de noivos porque uma delas está prestes a se casar. Ele fica irritado sem explicação só porque você mostrou alguns vestidos a ele. O mais provável nesta situação seja que ao vê-la tão entusiasmada ele peça um tempo e desapareça por alguns dias para ver se a seu "desejo casamenteiro" diminui.
15 atitudes que podem indicar que você está sendo traída:
1) O parceiro começa a dizer que precisa de um espaço só dele, sendo que antes o casal fazia tudo junto
2) Começam as reuniões com os amigos, onde a presença do outro é totalmente dispensável e imprópria
3) Ele está mais interessado em comprar roupas novas ou há momentos em que sai de casa mais arrumado para fazer ações banais, como "tomar um ar"
4) Seu parceiro há algum tempo começou a trabalhar até tarde e a ter reuniões no final de semana, mesmo sem mudança aparente no emprego
5) Ele tem se irritado ou fica estressado com facilidade
6) Mudança no comportamento: ele está mais amável do que o normal ou então você percebe que muitas vezes tem ficado como segundo plano
7) Sempre que está ao seu lado e o celular dele toca ele fica sobressaltado ou quer ficar sozinho para atendê-lo
8) Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele
9) O apetite sexual dele mudou. O tempo todo está ocupado ou cansado demais para você ou então de uma hora para outra quer fazer sexo a todo instante com medo de que você perceba que ele tem outra
10) Ele começa a chegar sempre atrasado em compromissos
11) Ele tem crises excessivas de ciúmes
12) Quando chegam as contas, ele trata de pegá-las rapidinho para esconder
gastos com telefonemas pelo celular ou com cartões de crédito em restaurantes, motéis, presentes para a amante
13) Ele critica outros infiéis
14) Ele se incomoda de ver você muito quieta, com medo que você desconfie da traição
15) Ele começa a achar tudo caro e costuma dizer com freqüência que vocês precisam fazer passeios mais baratos para economizar dinheiro
10 mentiras que os homens mais contam
1. Nunca tinha sentido isso antes
Essa é uma mentira muito comum depois do sexo. "Você é sensacional, o máximo. É a primeira vez que me sinto assim". Os homens costumam falar isso para que as mulheres se sintam felizes, mas não necessariamente estejam pensando nas relações anteriores e as comparando.
2. Não é o que parece
Esta mentira é muito curiosa, porque sempre se dá quando os homens são surpreendidos, por exemplo, se você o encontra em um lugar público andando com uma mulher. Você pode até mesmo nem estar pensando em nada, nem bom, nem ruim, mas ele simplesmente se acusa dizendo: "Não é o que você está pensando".
3. Ela é só uma amiga
Essa frase é uma continuação da mentira anterior, porque quando você o encontra com outra ou quando há indícios da presença constante de outra mulher ele solta essas palavras.
4. Amanhã eu te ligo ou a gente se vê
Esta é uma das mentiras que as mulheres mais odeiam. Quando saem com um homem e ele diz "te ligo amanhã" é equivalente a quando você deixa currículos em empresas que não vão te contratar e simplesmente dizem "a gente volta a entrar em contato".
5. Não quero terminar com você, só quero um tempo
Esta é a típica frase que coloca em evidência que os homens são incapazes de enfrentar o fim da relação. Eles costumam dizer isso depois que já aprontaram "mil e uma" e para amenizar a situação usam essa desculpa: "Preciso de um tempo", por medo da reação feminina.
6. Faz tempo que eu e minha mulher não dormimos juntos
Quando eles ainda estão casados e paqueram outras mulheres, eles dizem esta mentira para que elas acreditem que existe a possibilidade de uma relação. Mas, fique esperta, porque ele dorme com a mulher e com você também.
7. Só espero meus filhos crescerem para me separar
Esta é uma das mais clássicas e é usada claramente para que eles ganhem tempo. Assim, as amantes não os pressionam. Mas não se iluda, porque eles não querem perder nada da família.
8. Fiquei sem dinheiro e, para piorar, meu celular ainda descarregou
Esta é uma mentira que os homens dizem quando estão estranhamente desaparecidos, quando não conseguiu chegar ao encontro na hora combinada e, certamente, quando ele estava com a amante.
9. Jamais sentiria atração pela sua amiga, ela é como uma irmã
Quando você por acaso percebe que ele olha excessivamente para a sua melhor amiga e você vai tirar satisfações, ele resolve usar argumentos do tipo: "Que absurdo, a gente se conhece há tanto tempo".
10. O problema não é você, sou eu
Os homens usam esta frase para amenizar o impacto da separação. "Estou confuso", eles costumam dizer por receio que a mulher dê um escândalo que eles não saibam controlar. O pior é que as mulheres acreditam e acabam quase os confortando. Em todo o caso, existem aqueles que desaparecem e nem desculpas se esforçam para oferecer.
Caracteristica do homem Sábio e do Comum
O HOMEM SÁBIO: É uno.
O HOMEM COMUM: É dividido.
O HOMEM SÁBIO: Sente o mundo.
O HOMEM COMUM: Idealiza o mundo.
O HOMEM SÁBIO: Vive Explica a vida.
O HOMEM COMUM: Observa e Julga.
O HOMEM SÁBIO: Busca a compreensão.
O HOMEM COMUM: Conserva a sua verdade.
O HOMEM SÁBIO: Está aqui e agora.
O HOMEM COMUM: Está no passado ou no futuro.
O HOMEM SÁBIO: Segue com a natureza.
O HOMEM COMUM: Afronta a natureza.
O HOMEM SÁBIO: Age com naturalidade.
O HOMEM COMUM: Age com intenção.
O HOMEM SÁBIO: Cultiva o amor.
O HOMEM COMUM: Valoriza o poder.
O HOMEM SÁBIO: Aceita.
O HOMEM COMUM: Resiste.
O HOMEM SÁBIO: É!
O HOMEM COMUM: Tem!
O HOMEM COMUM: É dividido.
O HOMEM SÁBIO: Sente o mundo.
O HOMEM COMUM: Idealiza o mundo.
O HOMEM SÁBIO: Vive Explica a vida.
O HOMEM COMUM: Observa e Julga.
O HOMEM SÁBIO: Busca a compreensão.
O HOMEM COMUM: Conserva a sua verdade.
O HOMEM SÁBIO: Está aqui e agora.
O HOMEM COMUM: Está no passado ou no futuro.
O HOMEM SÁBIO: Segue com a natureza.
O HOMEM COMUM: Afronta a natureza.
O HOMEM SÁBIO: Age com naturalidade.
O HOMEM COMUM: Age com intenção.
O HOMEM SÁBIO: Cultiva o amor.
O HOMEM COMUM: Valoriza o poder.
O HOMEM SÁBIO: Aceita.
O HOMEM COMUM: Resiste.
O HOMEM SÁBIO: É!
O HOMEM COMUM: Tem!
Homem com Pegada
"Pegada" é a maneira como o homem se aproxima e pega uma mulher. É questão de atitude! Personalidade! Poder de decisão! Nenhuma mulher resiste a essa aventura de se sentir desejada em todos os sentidos naquele momento de erotismo no ar. Homem sem pegada é como um objeto decorativo; só serve para enfeite.
Um homem "de pegada" é aquele que desperta na mulher a sensação de ser hipnotizada com os olhos. Um olhar tão penetrante que só pode ser saciado pela fruição do corpo. É aquele que sabe envolver, fazer a leitura das reações, avançando e recuando na hora certa. Ele não usa a linguagem romântica, e sim a linguagem do corpo.
Tudo gira em torno do inesperado. Previsibilidade não combina com tensão emocional. Essa é a questão: o sexo feminino precisa se sentir desarmado, sem resistência ao prazer que o seu parceiro está pronto a lhe proporcionar. E isso será recíproco se ela sentir que ele está disposto a lhe dar prazer emocional e sexual. As mulheres necessitam, sim, dessas duas sensações para se entregarem à tensão que as envolve no momento; querem o coração batendo forte, as pernas bambas, as mãos trêmulas, enfim, os sentidos todos alterados.
Não basta beijá-la e abraçá-la, tem que conquistar de verdade; encontrar o caminho que a faça estremecer nas bases. É mais do que puxar para perto; é aquele meio-termo entre delicadeza e força, o instante de suspense em que o tempo parece parar e tudo começa a fluir em sintonia: a pele arrepia, a respiração acelera, os olhos se fecham e as defesas caem por terra. Qual é a mulher que ficará impassível a essa química de intimidade? A essa temperatura, a essa intensidade que faz com que tudo se encaixe perfeitamente: as mãos, o corpo, a boca.
Ter uma "boa pegada", eu diria, é o grande desafio dos homens modernos, que estão se adaptando ao novo tipo de mulher: exigente, confiante, ousada. Um homem inseguro não consegue mais conquistar de verdade uma mulher, a menos que aprenda "a pegar". De nada adianta ser bonito e saradão se não tem atitude. Lembre-se daquele anúncio da Pirelli: “Potência não é nada sem controle”. Pegou?
Um homem "de pegada" é aquele que desperta na mulher a sensação de ser hipnotizada com os olhos. Um olhar tão penetrante que só pode ser saciado pela fruição do corpo. É aquele que sabe envolver, fazer a leitura das reações, avançando e recuando na hora certa. Ele não usa a linguagem romântica, e sim a linguagem do corpo.
Tudo gira em torno do inesperado. Previsibilidade não combina com tensão emocional. Essa é a questão: o sexo feminino precisa se sentir desarmado, sem resistência ao prazer que o seu parceiro está pronto a lhe proporcionar. E isso será recíproco se ela sentir que ele está disposto a lhe dar prazer emocional e sexual. As mulheres necessitam, sim, dessas duas sensações para se entregarem à tensão que as envolve no momento; querem o coração batendo forte, as pernas bambas, as mãos trêmulas, enfim, os sentidos todos alterados.
Não basta beijá-la e abraçá-la, tem que conquistar de verdade; encontrar o caminho que a faça estremecer nas bases. É mais do que puxar para perto; é aquele meio-termo entre delicadeza e força, o instante de suspense em que o tempo parece parar e tudo começa a fluir em sintonia: a pele arrepia, a respiração acelera, os olhos se fecham e as defesas caem por terra. Qual é a mulher que ficará impassível a essa química de intimidade? A essa temperatura, a essa intensidade que faz com que tudo se encaixe perfeitamente: as mãos, o corpo, a boca.
Ter uma "boa pegada", eu diria, é o grande desafio dos homens modernos, que estão se adaptando ao novo tipo de mulher: exigente, confiante, ousada. Um homem inseguro não consegue mais conquistar de verdade uma mulher, a menos que aprenda "a pegar". De nada adianta ser bonito e saradão se não tem atitude. Lembre-se daquele anúncio da Pirelli: “Potência não é nada sem controle”. Pegou?
Homem→Homofóbico
A homofobia (homo= igual, fobia=do Grego φόβος "medo"), é um termo utilizado para identificar o ódio, a aversão ou a discriminação de uma pessoa contra homossexuais e, consequentemente, contra a homossexualidade, e que pode incluir formas sutis, silenciosas e insidiosas de preconceito e discriminação contra homossexuais.
terça-feira, 18 de maio de 2010
10 COISAS QUE ELAS ODEIAM NELES E 10 COISAS QUE ELES ODEIAM NELAS
10 COISAS QUE ELAS ODEIAM NELES
A tábua do vaso levantada e a toalha molhada na cama.
A turma do santo futebol.
Tomar chá de sumiço para não precisar terminar a relação.
A total incapacidade de pedir informação quando se perdem.
Baixaria na cantada.
Quando faz pouco dela na frente dos outros.
Quando a despe com o olhar só enxergando a malvada da carne.
O olho comprido na amiga belíssima.
Não admite seus erros quando não credita na conta dela.
O monopólio do controle remoto.
10 COISAS QUE ELES ODEIAM NELAS
A falta de intimidade com os manuais de eletrodomésticos.
Confundir pileque com excitação depois de duas taças de Prosecco.
A facilidade com que mudam de idéia.
O “fico pronta num instante” que leva duas horas.
A mania de dar palpite em cada mínimo detalhe da sua vida.
O monopólio do espaço, desde o armário até a bancada do banheiro.
Querer discutir relação madrugada adentro.
A indefectível pergunta “este vestido me engorda?”, nunca esperando uma resposta sincera.
Estar sempre alquém do imaginário dela, que exige um príncipe encantado.
“Hoje não pode, estou menstruada”.
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