I learned that we should be glad God does not give us everything we ask. ♥(Aprendi que deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos.)
The foolish do not go the the SKY
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terça-feira, 6 de julho de 2010
quarta-feira, 9 de junho de 2010
homem + mulher
Homem inteligente + mulher inteligente = romance
Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = casamento
Homem burro + mulher burra = gravidez
Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = casamento
Homem burro + mulher burra = gravidez
segunda-feira, 24 de maio de 2010
12 tipos de amor ♥
1- Amores passageiros e duradouros
O amor passageiro seria aquele com caráter aventureiro de “fogo de palha” e o amor duradouro, ao contrário, seria estável, permanente. O autor questiona esta qualificação, pois só a duração não é capaz de medir a qualidade do amor.
O primeiro se refere ao curto tempo em que duas pessoas se relacionam, muitas vezes vivendo sentimentos enriquecedores para ambos, mas depois de um certo período de descobertas e crescimento mútuo, seguem caminhos opostos. Isto porque o convívio que teve um significado importante agora passa a não ser tão valorizado e existe então um desacordo de interesses e necessidades que justificam a separação.
Já o amor duradouro é aquele em que os parceiros permanecem longos anos juntos por motivos diversos; estes poderão ou não trazer a gratificação. Vemos que no casamento duradouro nem sempre o amor sobrevive.
2- Amor esquizóide
Este tipo de amor é contraditório e desajustado. Ora ele é avassalador, ora indiferente. É como se ele obedecesse a lei do tudo ou nada, o que causa uma grande tensão no casal, isto é, tanto naquele que sente o amor, quanto quem o inspira.
Embora nos pareça um absurdo a conduta do amor esquizóide, para quem o sente é estranho, pois lhe falta a integração e a unidade de sua personalidade “que são indispensáveis para estabelecer uma vida mental coerente e para torná-lo capaz de compreender a magna empresa da convivência e a fusão psíquica com outro ser” (LOPEZ, 1972, p. 145,150).
O autor questiona: como pode o esquizóide, que não se entende, viver bem com seu parceiro? Devido a isso, esse amor traz como conseqüência o drama, que pode ser uma ruptura brusca do amor no próprio esquizóide, ou faz com que a outra pessoa se canse da relação e tenha um esgotamento progressivo.
3- Amor paranóide
Este amor cresce e se mostra exuberante. O amante facilmente conquista o ser amado que logo será transformado no ser objeto. Ele é “extremamente egocêntrico, imperialista e absorvente, logo se enche de ciúmes e exigências que torturam e inibem a quem o recebe: discussões freqüentes, violências e cenas injustificadas” (1972, p. 150).
A pessoa que resiste a um amor assim, segundo o autor, se coloca numa posição passiva e escravizada de seu amante. Este acredita que o outro está a mercê de seus caprichos, visto que sempre deseja algo que satisfaça os desejos do próprio eu. Essas exigências passam a ser constantes deixando seu par apenas como um acessório.
A pessoa que vive o amor paranóico exagera em suas fantasias, situações que estimulem sua agressividade, tornando o outro um injustiçado.
4- Amor hipomaníaco
Este amor também é exuberante. É alegre, feliz, descontraído, atraente e baseado principalmente na raiz genital. O amante hipomaníaco tem pressa em viver o máximo de suas emoções com seu par, esgotá-la e logo trocar o par por outra pessoa, e assim, sucessivamente. Ele busca seu próprio prazer, a satisfação de suas necessidades de forma intensa, mas, não se envolve na relação, sendo esta rápida e superficial. Procura constantemente esgotar ao máximo sempre novas sensações e esquecê-las com muita facilidade.
5- Amor pessimista ou melancólico
Ao contrário do amor hipomaníaco, este amor está revestido de medo e até de ressentimentos. Ele precisa de força e de desejos, pois o que ocorre é que suscita mais compaixão do que a paixão. O melancólico é pessimista, não consegue desfrutar dos prazeres da vida, é como se caminhasse para a morte. Ele próprio se condena e se encarrega de arrastar pesados fardos que exauri suas forças.
“Porque quem sente o amor melancólico vê seus perigos e não goza de seus benefícios, sofre de suas dúvidas e não desfruta de seus atrativos, pede e não dá, não engana, porém, desengana, exagera os obstáculos e diminui os recursos para transpô-los...”. (LOPEZ, 1972, p. 151)
Podemos aqui referir ao amor compulsivo, que para LOPEZ, é primo irmão do melancólico e se caracteriza por ser melindroso e sensível. Extremamente ordenado em seus rituais, defensivo e controlador. Às vezes, ele demonstra ternura e esquisitices que são indicativos de uma hipersensibilidade doentia.
6- Amor ansioso
É o amor que deseja com paixão e se angustia. Ele não tem equilíbrio ou meio-termo. Oscila entre dois extremos: de entusiasmo delirante da alegria ao desespero trágico, ao pavor. Isso através do desgosto, do medo, da preocupação, da dúvida, ou seja, tudo que envolve a ansiedade.
O amante não é capaz de desfrutar do amor normal, de sua serenidade, de ser correspondido, se caracteriza por decorrer do sofrimento, não conseguindo descansar e encontrar sossego. Isso caracteriza o drama do ansioso, pois faltam-lhes a objetividade e a lógica.
7- Amor mortal
Este tipo de amor é alimentado pela raiz tânica; é pessimista, só pensa em abstrações. A pessoa que vive esse amor resume seu gozo em morrer, em sacrificar-se, em sofrer, renunciar a tudo o que possa ter o sentido de criação e vitalidade. Gosta de acumular obstáculos e dificuldades para cair vencido sobre eles e não vencê-los.
Essas pessoas escolhem o parceiro inválido e estranho, de um modo mais ou menos inconsciente elegem o objeto amoroso que seja menos indicado para retirar dele uma fonte de estímulo. “Essa eleição não é tanto por um impulso de caridade como por um desejo de acumular sofrimento no caminho, até o repouso eterno, que realmente é o fim ansiado: quanto pior se viva mais justificada está a morte” (LOPEZ, 1972, p. 153).
8- Amor imperialista, sádico e tirânico
Este amor tem como característica o orgulho, é nutrido pela vaidade, torturado pelo ciúme. O dualismo entre os dois anseios, amar e ser amado não é relevante; a pessoa tem o desejo de ser obedecida e venerada.
“Todo o interesse demonstrado para destacar os valores pessoais do cônjuge resume-se no fato de que, quanto mais se faça valer a este, mais mérito tem sua submissão e sua devoção, sua conquista e sua rendição ante o ‘dono’ (ou dona) de seu amor”. (LOPEZ, 1972, p. 154)
Conforme a idéia do autor, esse tipo de amor se refere à demonstração de afeição exigida pelo amante a fim de submeter o outro à sua própria vontade. Uma frase que definiria bem o tipo apresentado é: “se queres que te ame... merecei”.
A pessoa que submete o outro, acredita que o merecimento de seu amor consiste em resistir à sua opressão. O opressor justifica a conduta de sua paixão.
O amor imperialista domina por igual os dois membros do par erótico, ou seja, crescentes lutas e desavenças resultam em ódio. O amor traz consigo o seu oposto que alarma poderosas energias capazes de eternizar o ser e ao mesmo tempo de anulá-lo definitivamente.
A exclusão recíproca caracteriza-se pela rápida mudança da ternura à crueldade, da exaltação à humilhação, do afeto ao rancor.
O autor esclarece que seria um erro que este caso se tratasse de um amor-próprio exagerado:
“as pessoas que vivem o amor absorvente e sádico são capazes de todos os ridículos, de rebaixarem-se e degradarem-se moralmente, de prejudicarem-se e perder a honra e a vida nesse cego afã de englobar e fagocitar, de um modo absoluto e completo, o ser que julgam amar”.
(p. 155)
9- Amor lúbrico
Corresponde ao amor sensual. Os amantes se envolvem a fim de satisfazerem os impulsos sexuais, nada mais além disso. Dedicam-se a descobrirem-se anatomicamente, aplicando a esse desejo manobras eficientes com o intuito de estimular e aumentar os gozos sensuais.
A serviço da provocação do orgasmo genital colocam em ação novas alternativas, como mudança de ambiente, as aparências e seqüência e intensidade dos preparativos. Isso ocorre sempre que existe uma ameaça de diminuição do desejo frente à repetição uniforme dos coitos. Nos intervalos forçados de repouso genital o casal se inaltratam e ignoram um ao outro.
“Se esse tipo de amor é igualmente sentido por ambos, pode durar bastante tempo, ainda que não alcance nível digno de consideração psicológica. Se somente é sentido por um dos componente do par, depressa cansará e enjoará do outro, que terá, entretanto, dificuldades para desfazer a união...”. (LOPEZ, 1972, p. 155)
10- Amor intelectual, criador
Este amor está sobre o dinamismo da colaboração, doação dos fins, metas e esforços complementares do par.
Na relação existe mais companheirismo e amizade de que um real intercâmbio erótico. “Quando ele se manifesta por igual nos dois componentes do par, estes se acham mais interessados em amar sua obra, que mesmo em se amarem” (p. 156).
Visto que seus pensamentos estão mais próximos e o contato amoroso é colocado em segundo plano, esses casais muitas vezes podem se realizarem sexualmente com outras pessoas. O autor acredita que esse tipo de relação onde cada qual poderá satisfazer sua libido com outros parceiros, supõe um amor dissociado, isto é, desintegrado. A desintegração sentimental poderia conduzir a graves perturbações familiares, mais sociais e éticas.
É mais compreensível e normal imaginar que os parceiros que se amam no plano intelectual sem terem que obter periódicas satisfações fisiológicas e se bastem no plano de suas simbólicas atividades.
11- Amor vaivém
O homem se interessa durante um período mais ou menos grande e atinge o máximo de seu amor enquanto a mulher “deixa-se querer”. Num certo momento o homem começa a perder o interesse e sentir-se atraído por outras imagens femininas. Ela percebe-se apaixonada, reage lançando-se à conquista, põe em ação suas artes de sedução a fim de alimentar a chama amorosa que viveu em um outro período.
Depois de passado algum tempo a mulher volta à rotina, sendo aquela que sempre foi: conservadora e tradicional. E agora é o homem que demonstra seu entusiasmo e seu arrependimento. O autor explica da seguinte forma:
“...quando um aperta, o outro afrouxa, e quando este exige, o outro cede, sem chegar a produzir-se o simultâneo desinteresse ou abatimento de ambos os cônjuges, nesse caso, estariam prontos a dar por encerrada a partida”. (LOPEZ, 1972, p. 157)
12- Amor explosivo
“Esse tipo de amor decorre sobre a dupla raiz sádico-masoquista, isto é, sobre a raiz agressiva e a raiz tânica; quando domina a primeira em ambos os amantes, eles entram em franca peleja e podem chegar até a agressão física; quando domina a segunda, ao contrário, cada qual deseja sacrificar-se e escravizar-se ao outro”. (p. 158)
Podemos perceber a correspondência entre as fases de atração e repulsão violenta que se alternam em ambos os amantes.
Ocorrem disputas e reconciliações selvagens: na primeira fase há um amor enlouquecido e na segunda, há ódio enlouquecido. Em cada uma delas os motivos para um ou outro comportamento se encontra reciprocamente fixados em seus objetivos: ou de se tratarem com estima ou de se magoarem, sem intervalos “neutros”.
Os pólos de atração e repulsão se alternam em um certo ritmo e periodicidade. Usam de motivos externos (sem reais motivos...) como pretexto para desencadear a mudança das fases.
No decorrer deste capítulo apresentamos idéias de autores que ilustram e percorrem as variadas formas de se entender o amor. Isso, através da influência cultural, das relações significativas na infância e algumas fases e tipos que podem servir como ponto de referência para melhor compreensão do que cada caso apresenta.
O amor passageiro seria aquele com caráter aventureiro de “fogo de palha” e o amor duradouro, ao contrário, seria estável, permanente. O autor questiona esta qualificação, pois só a duração não é capaz de medir a qualidade do amor.
O primeiro se refere ao curto tempo em que duas pessoas se relacionam, muitas vezes vivendo sentimentos enriquecedores para ambos, mas depois de um certo período de descobertas e crescimento mútuo, seguem caminhos opostos. Isto porque o convívio que teve um significado importante agora passa a não ser tão valorizado e existe então um desacordo de interesses e necessidades que justificam a separação.
Já o amor duradouro é aquele em que os parceiros permanecem longos anos juntos por motivos diversos; estes poderão ou não trazer a gratificação. Vemos que no casamento duradouro nem sempre o amor sobrevive.
2- Amor esquizóide
Este tipo de amor é contraditório e desajustado. Ora ele é avassalador, ora indiferente. É como se ele obedecesse a lei do tudo ou nada, o que causa uma grande tensão no casal, isto é, tanto naquele que sente o amor, quanto quem o inspira.
Embora nos pareça um absurdo a conduta do amor esquizóide, para quem o sente é estranho, pois lhe falta a integração e a unidade de sua personalidade “que são indispensáveis para estabelecer uma vida mental coerente e para torná-lo capaz de compreender a magna empresa da convivência e a fusão psíquica com outro ser” (LOPEZ, 1972, p. 145,150).
O autor questiona: como pode o esquizóide, que não se entende, viver bem com seu parceiro? Devido a isso, esse amor traz como conseqüência o drama, que pode ser uma ruptura brusca do amor no próprio esquizóide, ou faz com que a outra pessoa se canse da relação e tenha um esgotamento progressivo.
3- Amor paranóide
Este amor cresce e se mostra exuberante. O amante facilmente conquista o ser amado que logo será transformado no ser objeto. Ele é “extremamente egocêntrico, imperialista e absorvente, logo se enche de ciúmes e exigências que torturam e inibem a quem o recebe: discussões freqüentes, violências e cenas injustificadas” (1972, p. 150).
A pessoa que resiste a um amor assim, segundo o autor, se coloca numa posição passiva e escravizada de seu amante. Este acredita que o outro está a mercê de seus caprichos, visto que sempre deseja algo que satisfaça os desejos do próprio eu. Essas exigências passam a ser constantes deixando seu par apenas como um acessório.
A pessoa que vive o amor paranóico exagera em suas fantasias, situações que estimulem sua agressividade, tornando o outro um injustiçado.
4- Amor hipomaníaco
Este amor também é exuberante. É alegre, feliz, descontraído, atraente e baseado principalmente na raiz genital. O amante hipomaníaco tem pressa em viver o máximo de suas emoções com seu par, esgotá-la e logo trocar o par por outra pessoa, e assim, sucessivamente. Ele busca seu próprio prazer, a satisfação de suas necessidades de forma intensa, mas, não se envolve na relação, sendo esta rápida e superficial. Procura constantemente esgotar ao máximo sempre novas sensações e esquecê-las com muita facilidade.
5- Amor pessimista ou melancólico
Ao contrário do amor hipomaníaco, este amor está revestido de medo e até de ressentimentos. Ele precisa de força e de desejos, pois o que ocorre é que suscita mais compaixão do que a paixão. O melancólico é pessimista, não consegue desfrutar dos prazeres da vida, é como se caminhasse para a morte. Ele próprio se condena e se encarrega de arrastar pesados fardos que exauri suas forças.
“Porque quem sente o amor melancólico vê seus perigos e não goza de seus benefícios, sofre de suas dúvidas e não desfruta de seus atrativos, pede e não dá, não engana, porém, desengana, exagera os obstáculos e diminui os recursos para transpô-los...”. (LOPEZ, 1972, p. 151)
Podemos aqui referir ao amor compulsivo, que para LOPEZ, é primo irmão do melancólico e se caracteriza por ser melindroso e sensível. Extremamente ordenado em seus rituais, defensivo e controlador. Às vezes, ele demonstra ternura e esquisitices que são indicativos de uma hipersensibilidade doentia.
6- Amor ansioso
É o amor que deseja com paixão e se angustia. Ele não tem equilíbrio ou meio-termo. Oscila entre dois extremos: de entusiasmo delirante da alegria ao desespero trágico, ao pavor. Isso através do desgosto, do medo, da preocupação, da dúvida, ou seja, tudo que envolve a ansiedade.
O amante não é capaz de desfrutar do amor normal, de sua serenidade, de ser correspondido, se caracteriza por decorrer do sofrimento, não conseguindo descansar e encontrar sossego. Isso caracteriza o drama do ansioso, pois faltam-lhes a objetividade e a lógica.
7- Amor mortal
Este tipo de amor é alimentado pela raiz tânica; é pessimista, só pensa em abstrações. A pessoa que vive esse amor resume seu gozo em morrer, em sacrificar-se, em sofrer, renunciar a tudo o que possa ter o sentido de criação e vitalidade. Gosta de acumular obstáculos e dificuldades para cair vencido sobre eles e não vencê-los.
Essas pessoas escolhem o parceiro inválido e estranho, de um modo mais ou menos inconsciente elegem o objeto amoroso que seja menos indicado para retirar dele uma fonte de estímulo. “Essa eleição não é tanto por um impulso de caridade como por um desejo de acumular sofrimento no caminho, até o repouso eterno, que realmente é o fim ansiado: quanto pior se viva mais justificada está a morte” (LOPEZ, 1972, p. 153).
8- Amor imperialista, sádico e tirânico
Este amor tem como característica o orgulho, é nutrido pela vaidade, torturado pelo ciúme. O dualismo entre os dois anseios, amar e ser amado não é relevante; a pessoa tem o desejo de ser obedecida e venerada.
“Todo o interesse demonstrado para destacar os valores pessoais do cônjuge resume-se no fato de que, quanto mais se faça valer a este, mais mérito tem sua submissão e sua devoção, sua conquista e sua rendição ante o ‘dono’ (ou dona) de seu amor”. (LOPEZ, 1972, p. 154)
Conforme a idéia do autor, esse tipo de amor se refere à demonstração de afeição exigida pelo amante a fim de submeter o outro à sua própria vontade. Uma frase que definiria bem o tipo apresentado é: “se queres que te ame... merecei”.
A pessoa que submete o outro, acredita que o merecimento de seu amor consiste em resistir à sua opressão. O opressor justifica a conduta de sua paixão.
O amor imperialista domina por igual os dois membros do par erótico, ou seja, crescentes lutas e desavenças resultam em ódio. O amor traz consigo o seu oposto que alarma poderosas energias capazes de eternizar o ser e ao mesmo tempo de anulá-lo definitivamente.
A exclusão recíproca caracteriza-se pela rápida mudança da ternura à crueldade, da exaltação à humilhação, do afeto ao rancor.
O autor esclarece que seria um erro que este caso se tratasse de um amor-próprio exagerado:
“as pessoas que vivem o amor absorvente e sádico são capazes de todos os ridículos, de rebaixarem-se e degradarem-se moralmente, de prejudicarem-se e perder a honra e a vida nesse cego afã de englobar e fagocitar, de um modo absoluto e completo, o ser que julgam amar”.
(p. 155)
9- Amor lúbrico
Corresponde ao amor sensual. Os amantes se envolvem a fim de satisfazerem os impulsos sexuais, nada mais além disso. Dedicam-se a descobrirem-se anatomicamente, aplicando a esse desejo manobras eficientes com o intuito de estimular e aumentar os gozos sensuais.
A serviço da provocação do orgasmo genital colocam em ação novas alternativas, como mudança de ambiente, as aparências e seqüência e intensidade dos preparativos. Isso ocorre sempre que existe uma ameaça de diminuição do desejo frente à repetição uniforme dos coitos. Nos intervalos forçados de repouso genital o casal se inaltratam e ignoram um ao outro.
“Se esse tipo de amor é igualmente sentido por ambos, pode durar bastante tempo, ainda que não alcance nível digno de consideração psicológica. Se somente é sentido por um dos componente do par, depressa cansará e enjoará do outro, que terá, entretanto, dificuldades para desfazer a união...”. (LOPEZ, 1972, p. 155)
10- Amor intelectual, criador
Este amor está sobre o dinamismo da colaboração, doação dos fins, metas e esforços complementares do par.
Na relação existe mais companheirismo e amizade de que um real intercâmbio erótico. “Quando ele se manifesta por igual nos dois componentes do par, estes se acham mais interessados em amar sua obra, que mesmo em se amarem” (p. 156).
Visto que seus pensamentos estão mais próximos e o contato amoroso é colocado em segundo plano, esses casais muitas vezes podem se realizarem sexualmente com outras pessoas. O autor acredita que esse tipo de relação onde cada qual poderá satisfazer sua libido com outros parceiros, supõe um amor dissociado, isto é, desintegrado. A desintegração sentimental poderia conduzir a graves perturbações familiares, mais sociais e éticas.
É mais compreensível e normal imaginar que os parceiros que se amam no plano intelectual sem terem que obter periódicas satisfações fisiológicas e se bastem no plano de suas simbólicas atividades.
11- Amor vaivém
O homem se interessa durante um período mais ou menos grande e atinge o máximo de seu amor enquanto a mulher “deixa-se querer”. Num certo momento o homem começa a perder o interesse e sentir-se atraído por outras imagens femininas. Ela percebe-se apaixonada, reage lançando-se à conquista, põe em ação suas artes de sedução a fim de alimentar a chama amorosa que viveu em um outro período.
Depois de passado algum tempo a mulher volta à rotina, sendo aquela que sempre foi: conservadora e tradicional. E agora é o homem que demonstra seu entusiasmo e seu arrependimento. O autor explica da seguinte forma:
“...quando um aperta, o outro afrouxa, e quando este exige, o outro cede, sem chegar a produzir-se o simultâneo desinteresse ou abatimento de ambos os cônjuges, nesse caso, estariam prontos a dar por encerrada a partida”. (LOPEZ, 1972, p. 157)
12- Amor explosivo
“Esse tipo de amor decorre sobre a dupla raiz sádico-masoquista, isto é, sobre a raiz agressiva e a raiz tânica; quando domina a primeira em ambos os amantes, eles entram em franca peleja e podem chegar até a agressão física; quando domina a segunda, ao contrário, cada qual deseja sacrificar-se e escravizar-se ao outro”. (p. 158)
Podemos perceber a correspondência entre as fases de atração e repulsão violenta que se alternam em ambos os amantes.
Ocorrem disputas e reconciliações selvagens: na primeira fase há um amor enlouquecido e na segunda, há ódio enlouquecido. Em cada uma delas os motivos para um ou outro comportamento se encontra reciprocamente fixados em seus objetivos: ou de se tratarem com estima ou de se magoarem, sem intervalos “neutros”.
Os pólos de atração e repulsão se alternam em um certo ritmo e periodicidade. Usam de motivos externos (sem reais motivos...) como pretexto para desencadear a mudança das fases.
No decorrer deste capítulo apresentamos idéias de autores que ilustram e percorrem as variadas formas de se entender o amor. Isso, através da influência cultural, das relações significativas na infância e algumas fases e tipos que podem servir como ponto de referência para melhor compreensão do que cada caso apresenta.
As oito principais verdades sobre as mulheres
1 - Ela nunca vai gostar da sua mãe
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga - que se mete, liga todos os dias - e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o "filhinho". Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.
2 - Você vai transar bem menos depois do casamento
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?
3 - Uma manicure será muitas vezes mais importantes do que você
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.
4 - As mulheres não acham normal os homens terem barriga
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.
5 - Ela acha que você não sabe tomar banho
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.
6 - Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou "outro") interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.
7 - Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária
Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.
8 - Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas esportivos do que as dela
Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga - que se mete, liga todos os dias - e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o "filhinho". Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.
2 - Você vai transar bem menos depois do casamento
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?
3 - Uma manicure será muitas vezes mais importantes do que você
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.
4 - As mulheres não acham normal os homens terem barriga
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.
5 - Ela acha que você não sabe tomar banho
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.
6 - Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou "outro") interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.
7 - Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária
Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.
8 - Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas esportivos do que as dela
Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
10 mentiras mais usadas pelas mulheres
1) "Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2) "Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3) "O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4) "Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5) "Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6) "Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7) "Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8) "Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9) "Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10) "Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2) "Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3) "O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4) "Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5) "Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6) "Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7) "Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8) "Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9) "Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10) "Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
terça-feira, 18 de maio de 2010
50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa
10 COISAS QUE ELAS ODEIAM NELES E 10 COISAS QUE ELES ODEIAM NELAS
10 COISAS QUE ELAS ODEIAM NELES
A tábua do vaso levantada e a toalha molhada na cama.
A turma do santo futebol.
Tomar chá de sumiço para não precisar terminar a relação.
A total incapacidade de pedir informação quando se perdem.
Baixaria na cantada.
Quando faz pouco dela na frente dos outros.
Quando a despe com o olhar só enxergando a malvada da carne.
O olho comprido na amiga belíssima.
Não admite seus erros quando não credita na conta dela.
O monopólio do controle remoto.
10 COISAS QUE ELES ODEIAM NELAS
A falta de intimidade com os manuais de eletrodomésticos.
Confundir pileque com excitação depois de duas taças de Prosecco.
A facilidade com que mudam de idéia.
O “fico pronta num instante” que leva duas horas.
A mania de dar palpite em cada mínimo detalhe da sua vida.
O monopólio do espaço, desde o armário até a bancada do banheiro.
Querer discutir relação madrugada adentro.
A indefectível pergunta “este vestido me engorda?”, nunca esperando uma resposta sincera.
Estar sempre alquém do imaginário dela, que exige um príncipe encantado.
“Hoje não pode, estou menstruada”.
Diferenças entre homens e mulheres
Até onde vão as diferenças entre os sexos?
Quando se fala na diferença entre homem e mulher dois pontos são levantados: intelectualidade e sentimentalidade.
Diversas pesquisas já foram realizadas abordando a diferença entre homens e mulheres no requisito inteligência. Para alguns estudiosos essa diferença é explicada geneticamente, para outros há diversos fatores envolvidos, principalmente o comportamental. A psicologia popular estabeleceu uma diferença crucial entre os sexos: os homens são mais rápidos no raciocínio matemático e espacial, já as mulheres são melhores com as palavras. Essa idéia se baseia em estatísticas, onde a média das mulheres é ligeiramente melhor que a dos homens em raciocínio verbal. Já a média masculina é ligeiramente melhor do que a feminina nos testes de habilidade espacial. Essa diferença só é detectada na média, isso significa que tem muitas pessoas, homens e mulheres, que possuem habilidades verbais e espaciais semelhantes. Além disso, a diferença da média é muito sutil.
Muitos confundem a média estatística com o valor individual, ou seja, a média de mulheres que tem mais habilidades com as palavras pode ser superior da média masculina, mas isso não significa que não haja homens com a mesma habilidade. Pode ser que essa diferença seja determinada biologicamente, como também seja ligada a uma predisposição, uma facilidade maior para uma coisa ou para outra, mas pode ser também uma determinação cultural. Pois se você não estuda matemática obviamente terá maior dificuldade do que alguém que estuda, isso funciona para homens e mulheres, se um sexo pratica mais do que o outro as atividades ligadas ao raciocínio matemático, isso acarretará numa diferença entre eles. Já as diferenças emocionais podemos dizer que são bem mais claras, são elas:
Seria basicamente o que muitas pessoas dizem: “O homem pensa com o corpo e, a mulher com o coração”.
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