homem + mulher

Homem inteligente + mulher inteligente = romance
Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = casamento
Homem burro + mulher burra = gravidez

7 coisas q os homens devem saber sobre as mulheres

A maioria dos homens acham as mulheres misteriosas e indecifráveis. Acham que somos difíceis de se entender. Não é culpa de vocês. É que ninguém deu a você um guia de compreensão das mulheres pra estudar na escola.

Aqui estão ALGUNS dos mistérios revelados sobre as mulheres:

1) Antes mesmo de você entrar pela porta a maioria das mulheres imaginam se você vai ser o Cara Da Vida Delas.

2) Ela fica tão nervosa quanto você num primeiro encontro.

3) Mulher gosta de atenção individual e indivisível. Preste atenção no que ela tem a dizer e ela se mostrará mais interessada em ouvir sobre você. E mantenha seus olhos nela. Olhar pra qualquer outra mulher no local é definitivamente uma forma de tornar o seu primeiro encontro o último.

4) Depois do primeiro encontro a maioria das mulheres saberão SE e quando irão dormir com você.

5) Muitas das mulheres não querem se casar ou pelo menos não tanto quanto era costume antigamente. Muitas mulheres ficam solteiras mesmo no fim dos trinta a favor de seguirem suas próprias carreiras.

6) Uma mulher pode reclamar o quanto quiser sobre a família dela, mas no segundo em que você criticar a família dela, faça suas malas.

7) Perguntar a uma mulher se você é o melhor que ela já teve é idiotice. Nós iremos mentir para evitar ferir seus sentimentos. Você nunca saberá se é o melhor, e nem o maior.

Tipos de homens

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

HOMEM NESCAU - energia que dá gosto.

HOMEM BOMBRIL - mil e uma utilidade.

HOMEM CASAS BAHIA - dedicação total a você.

HOMEM TODDINHO - companheiro de aventuras.

HOMEM SPRITE - imagem não é nada.

HOMEM HAVAIANAS - toda mundo usa.

HOMEM TELEFÔNICO CELULAR - a sua melhor companhia.

HOMEM BIS - quem come um quer mais e pede bis.

HOMEM MC DONALD'S - gostoso como a vida deve ser.

HOMEM C&A - abuse e use.

HOMEM AVAÇO - você usa, elas avançam.

HOMEM MAISENA - você mexe......e ele engrossa.

HOMEM TELESCÓPIOS - te faz ver estrelas.

HOMEM PILHA - te deixa ligadona.

HOMEM VOLKSWAGEN - você conhece, vc confia.

12 tipos de amor ♥

1- Amores passageiros e duradouros

O amor passageiro seria aquele com caráter aventureiro de “fogo de palha” e o amor duradouro, ao contrário, seria estável, permanente. O autor questiona esta qualificação, pois só a duração não é capaz de medir a qualidade do amor.

O primeiro se refere ao curto tempo em que duas pessoas se relacionam, muitas vezes vivendo sentimentos enriquecedores para ambos, mas depois de um certo período de descobertas e crescimento mútuo, seguem caminhos opostos. Isto porque o convívio que teve um significado importante agora passa a não ser tão valorizado e existe então um desacordo de interesses e necessidades que justificam a separação.

Já o amor duradouro é aquele em que os parceiros permanecem longos anos juntos por motivos diversos; estes poderão ou não trazer a gratificação. Vemos que no casamento duradouro nem sempre o amor sobrevive.

2- Amor esquizóide

Este tipo de amor é contraditório e desajustado. Ora ele é avassalador, ora indiferente. É como se ele obedecesse a lei do tudo ou nada, o que causa uma grande tensão no casal, isto é, tanto naquele que sente o amor, quanto quem o inspira.

Embora nos pareça um absurdo a conduta do amor esquizóide, para quem o sente é estranho, pois lhe falta a integração e a unidade de sua personalidade “que são indispensáveis para estabelecer uma vida mental coerente e para torná-lo capaz de compreender a magna empresa da convivência e a fusão psíquica com outro ser” (LOPEZ, 1972, p. 145,150).

O autor questiona: como pode o esquizóide, que não se entende, viver bem com seu parceiro? Devido a isso, esse amor traz como conseqüência o drama, que pode ser uma ruptura brusca do amor no próprio esquizóide, ou faz com que a outra pessoa se canse da relação e tenha um esgotamento progressivo.

3- Amor paranóide

Este amor cresce e se mostra exuberante. O amante facilmente conquista o ser amado que logo será transformado no ser objeto. Ele é “extremamente egocêntrico, imperialista e absorvente, logo se enche de ciúmes e exigências que torturam e inibem a quem o recebe: discussões freqüentes, violências e cenas injustificadas” (1972, p. 150).

A pessoa que resiste a um amor assim, segundo o autor, se coloca numa posição passiva e escravizada de seu amante. Este acredita que o outro está a mercê de seus caprichos, visto que sempre deseja algo que satisfaça os desejos do próprio eu. Essas exigências passam a ser constantes deixando seu par apenas como um acessório.

A pessoa que vive o amor paranóico exagera em suas fantasias, situações que estimulem sua agressividade, tornando o outro um injustiçado.

4- Amor hipomaníaco

Este amor também é exuberante. É alegre, feliz, descontraído, atraente e baseado principalmente na raiz genital. O amante hipomaníaco tem pressa em viver o máximo de suas emoções com seu par, esgotá-la e logo trocar o par por outra pessoa, e assim, sucessivamente. Ele busca seu próprio prazer, a satisfação de suas necessidades de forma intensa, mas, não se envolve na relação, sendo esta rápida e superficial. Procura constantemente esgotar ao máximo sempre novas sensações e esquecê-las com muita facilidade.

5- Amor pessimista ou melancólico

Ao contrário do amor hipomaníaco, este amor está revestido de medo e até de ressentimentos. Ele precisa de força e de desejos, pois o que ocorre é que suscita mais compaixão do que a paixão. O melancólico é pessimista, não consegue desfrutar dos prazeres da vida, é como se caminhasse para a morte. Ele próprio se condena e se encarrega de arrastar pesados fardos que exauri suas forças.

“Porque quem sente o amor melancólico vê seus perigos e não goza de seus benefícios, sofre de suas dúvidas e não desfruta de seus atrativos, pede e não dá, não engana, porém, desengana, exagera os obstáculos e diminui os recursos para transpô-los...”. (LOPEZ, 1972, p. 151)

Podemos aqui referir ao amor compulsivo, que para LOPEZ, é primo irmão do melancólico e se caracteriza por ser melindroso e sensível. Extremamente ordenado em seus rituais, defensivo e controlador. Às vezes, ele demonstra ternura e esquisitices que são indicativos de uma hipersensibilidade doentia.

6- Amor ansioso

É o amor que deseja com paixão e se angustia. Ele não tem equilíbrio ou meio-termo. Oscila entre dois extremos: de entusiasmo delirante da alegria ao desespero trágico, ao pavor. Isso através do desgosto, do medo, da preocupação, da dúvida, ou seja, tudo que envolve a ansiedade.

O amante não é capaz de desfrutar do amor normal, de sua serenidade, de ser correspondido, se caracteriza por decorrer do sofrimento, não conseguindo descansar e encontrar sossego. Isso caracteriza o drama do ansioso, pois faltam-lhes a objetividade e a lógica.

7- Amor mortal

Este tipo de amor é alimentado pela raiz tânica; é pessimista, só pensa em abstrações. A pessoa que vive esse amor resume seu gozo em morrer, em sacrificar-se, em sofrer, renunciar a tudo o que possa ter o sentido de criação e vitalidade. Gosta de acumular obstáculos e dificuldades para cair vencido sobre eles e não vencê-los.

Essas pessoas escolhem o parceiro inválido e estranho, de um modo mais ou menos inconsciente elegem o objeto amoroso que seja menos indicado para retirar dele uma fonte de estímulo. “Essa eleição não é tanto por um impulso de caridade como por um desejo de acumular sofrimento no caminho, até o repouso eterno, que realmente é o fim ansiado: quanto pior se viva mais justificada está a morte” (LOPEZ, 1972, p. 153).

8- Amor imperialista, sádico e tirânico

Este amor tem como característica o orgulho, é nutrido pela vaidade, torturado pelo ciúme. O dualismo entre os dois anseios, amar e ser amado não é relevante; a pessoa tem o desejo de ser obedecida e venerada.

“Todo o interesse demonstrado para destacar os valores pessoais do cônjuge resume-se no fato de que, quanto mais se faça valer a este, mais mérito tem sua submissão e sua devoção, sua conquista e sua rendição ante o ‘dono’ (ou dona) de seu amor”. (LOPEZ, 1972, p. 154)

Conforme a idéia do autor, esse tipo de amor se refere à demonstração de afeição exigida pelo amante a fim de submeter o outro à sua própria vontade. Uma frase que definiria bem o tipo apresentado é: “se queres que te ame... merecei”.

A pessoa que submete o outro, acredita que o merecimento de seu amor consiste em resistir à sua opressão. O opressor justifica a conduta de sua paixão.

O amor imperialista domina por igual os dois membros do par erótico, ou seja, crescentes lutas e desavenças resultam em ódio. O amor traz consigo o seu oposto que alarma poderosas energias capazes de eternizar o ser e ao mesmo tempo de anulá-lo definitivamente.

A exclusão recíproca caracteriza-se pela rápida mudança da ternura à crueldade, da exaltação à humilhação, do afeto ao rancor.

O autor esclarece que seria um erro que este caso se tratasse de um amor-próprio exagerado:

“as pessoas que vivem o amor absorvente e sádico são capazes de todos os ridículos, de rebaixarem-se e degradarem-se moralmente, de prejudicarem-se e perder a honra e a vida nesse cego afã de englobar e fagocitar, de um modo absoluto e completo, o ser que julgam amar”.

(p. 155)

9- Amor lúbrico

Corresponde ao amor sensual. Os amantes se envolvem a fim de satisfazerem os impulsos sexuais, nada mais além disso. Dedicam-se a descobrirem-se anatomicamente, aplicando a esse desejo manobras eficientes com o intuito de estimular e aumentar os gozos sensuais.

A serviço da provocação do orgasmo genital colocam em ação novas alternativas, como mudança de ambiente, as aparências e seqüência e intensidade dos preparativos. Isso ocorre sempre que existe uma ameaça de diminuição do desejo frente à repetição uniforme dos coitos. Nos intervalos forçados de repouso genital o casal se inaltratam e ignoram um ao outro.

“Se esse tipo de amor é igualmente sentido por ambos, pode durar bastante tempo, ainda que não alcance nível digno de consideração psicológica. Se somente é sentido por um dos componente do par, depressa cansará e enjoará do outro, que terá, entretanto, dificuldades para desfazer a união...”. (LOPEZ, 1972, p. 155)

10- Amor intelectual, criador

Este amor está sobre o dinamismo da colaboração, doação dos fins, metas e esforços complementares do par.

Na relação existe mais companheirismo e amizade de que um real intercâmbio erótico. “Quando ele se manifesta por igual nos dois componentes do par, estes se acham mais interessados em amar sua obra, que mesmo em se amarem” (p. 156).

Visto que seus pensamentos estão mais próximos e o contato amoroso é colocado em segundo plano, esses casais muitas vezes podem se realizarem sexualmente com outras pessoas. O autor acredita que esse tipo de relação onde cada qual poderá satisfazer sua libido com outros parceiros, supõe um amor dissociado, isto é, desintegrado. A desintegração sentimental poderia conduzir a graves perturbações familiares, mais sociais e éticas.

É mais compreensível e normal imaginar que os parceiros que se amam no plano intelectual sem terem que obter periódicas satisfações fisiológicas e se bastem no plano de suas simbólicas atividades.

11- Amor vaivém

O homem se interessa durante um período mais ou menos grande e atinge o máximo de seu amor enquanto a mulher “deixa-se querer”. Num certo momento o homem começa a perder o interesse e sentir-se atraído por outras imagens femininas. Ela percebe-se apaixonada, reage lançando-se à conquista, põe em ação suas artes de sedução a fim de alimentar a chama amorosa que viveu em um outro período.

Depois de passado algum tempo a mulher volta à rotina, sendo aquela que sempre foi: conservadora e tradicional. E agora é o homem que demonstra seu entusiasmo e seu arrependimento. O autor explica da seguinte forma:

“...quando um aperta, o outro afrouxa, e quando este exige, o outro cede, sem chegar a produzir-se o simultâneo desinteresse ou abatimento de ambos os cônjuges, nesse caso, estariam prontos a dar por encerrada a partida”. (LOPEZ, 1972, p. 157)

12- Amor explosivo

“Esse tipo de amor decorre sobre a dupla raiz sádico-masoquista, isto é, sobre a raiz agressiva e a raiz tânica; quando domina a primeira em ambos os amantes, eles entram em franca peleja e podem chegar até a agressão física; quando domina a segunda, ao contrário, cada qual deseja sacrificar-se e escravizar-se ao outro”. (p. 158)

Podemos perceber a correspondência entre as fases de atração e repulsão violenta que se alternam em ambos os amantes.

Ocorrem disputas e reconciliações selvagens: na primeira fase há um amor enlouquecido e na segunda, há ódio enlouquecido. Em cada uma delas os motivos para um ou outro comportamento se encontra reciprocamente fixados em seus objetivos: ou de se tratarem com estima ou de se magoarem, sem intervalos “neutros”.

Os pólos de atração e repulsão se alternam em um certo ritmo e periodicidade. Usam de motivos externos (sem reais motivos...) como pretexto para desencadear a mudança das fases.

No decorrer deste capítulo apresentamos idéias de autores que ilustram e percorrem as variadas formas de se entender o amor. Isso, através da influência cultural, das relações significativas na infância e algumas fases e tipos que podem servir como ponto de referência para melhor compreensão do que cada caso apresenta.

93 TIPOS DE CORNO

01-CORNO MANSO - O que vê a mulher com o outro e só balança a cabeça.

02-CORNO BANANA - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

03-CORNO XUXA - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

04-CORNO AZULEJO - Baixinho, quadrado e liso.

05-CORNO GALO - O que tem chifre até nos pés.

06-CORNO PREVENIDO - O que liga para a esposa antes de ir para casa.

07-CORNO ATLETA - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.

08-CORNO POLÍTICO - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.

09-CORNO CETICO - Quando vê a mulher com o outro não acredita.

10-CORNO INFLAÇÃO - A cada dia que passa o chifre aumenta.

11-CORNO ELÉTRICO - Quando alguém lhe conta que sua mulher esta com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"

12-CORNO SALÁRIO - Baixinho e só comparece uma vez por mês.

13-CORNO CEBOLA - Quando vê a mulher com outro chora.

14-CORNO 7 DE SETEMBRO - Aquele que a mulher só da bandeira.

15-CORNO GELADEIRA - O que leva chifre mas não esquenta.

16-CORNO IO-IO - Aquele que vai e volta.

17-CORNO AMBULÂNCIA - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!

18-CORNO JIBÓIA - O que dorme entre as pernas da mulher.

19-CORNO BATERIA - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".

20-CORNO PORCO - Aquele que só come resto.

21-CORNO MORCEGO - Aquele que só aparece a noite para chupar.

22-CORNO SOCIALISTA - Aquele que não se importa em dividir com os outros.

23-CORNO ABELHA - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé.

24-CORNO TERREMOTO - Quando vê a mulher com o outro começa a tremer.

25-CORNO BRAHMA - Aquele que pensa que é o número 1.

26-CORNO BAVARIA - Aquele que divide a mulher com os amigos.

27-CORNO GRANJA - O que da casa comida mas é os outros que comem.

28-CORNO 120 - O que vê a mulher com o outro fazendo 69, sai e vai no boteco tomar um 51.

29-CORNO PESCADOR - Aquele que prefere segurar a vara.

30-CORNO DESINFORMADO - Ele é o último a saber.

31-CORNO RELIGIOSO - Aquele que acha que a mulher da para fazer caridade.

32 -Corno Agressivo - Quando sabe, bate na mulher.

33 - Corno Amnésia - Quando bebe esquece que é corno.

34 - Corno Artista - Acha que levar chifre é uma arte.

35 - Corno Assumido - Assume os chifres e azar para quem se importa.

36 - Corno Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita que é corno.

37 - Corno Atrasado - Aquele que é sempre o último a saber que é um.

38 - Corno Atrevido - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

39 - Corno Babaca - Aquele que acredita em tudo que a mulher diz.

40 - Corno Bondoso - Aquele que perdoa sempre as fugas da mulher.

41 - Corno Bravo - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

42 - Corno Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.

43 - Corno Burro - Aquele que quando é chamado de corno, fica sem entender.

44 - Corno Caçador - Aquele que vive procurando quem lhe bote um par de chifres.

45 - Corno Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

46 - Corno Caninha - Aquele que só chega em casa bêbado.

47 - Corno Canoa - Aquele que é manobrado pela mulher.

48 - Corno Carrapato - Aquele que vive grudado na mulher tentando evitar o chifre.

49- Corno Cheguei - Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Amor, cheguei!"

50 - Corno Churrasco - Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

51 - Corno Cigano - Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

52 - Corno Conformado - Aquele que acha que nasceu para ser corno.

53 - Corno Crente - Aquele que sempre crê que só entra no céu quem tem chifre.

54 - Corno Cuscuz - Aquele que vê e abafa.

55 - Corno Denorex - Aquele que não parece, mas é.

56 - Corno Desconfiado - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até debaixo da cama.

57 - Corno Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

58 - Corno Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

59 - Corno de Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

60 - Corno Educado - Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

61 - Corno Familiar - Aquele que leva chifre de parente.

62 - Corno Famoso - Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.

63 - Corno Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

64 - Corno Fracassado - Aquele que é doido para ser corno e a mulher não ajuda.

65 - Corno Frio - Aquele que leva chifre e não esquenta.

66 - Corno Galo - Aquele que tem chifre até nos pés, a mulher é uma galinha e ele ainda vive cantando.

67 - Corno Homicida - Aquele que quando sabe que é corno, tenta se matar.

68 - Corno Indeciso - Aquele que quando descobre que não sabe o que faz.

69 - Corno Inocente - Aquele que é corno e não sabe.

70 - Corno Manso - Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

71 - Corno Masoquista - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

72 - Corno Medroso - Aquele que fica esperando o Ricardão ir embora.

73 - Corno Mentiroso - Aquele que mente sempre para defender a mulher.

74 - Corno Misterioso - Aquele que esconde a mulher para ninguém ver.

75 - Corno Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.

76 - Corno Pai de Santo - Aquele que chega em casa e tira o caboclo de cima da mulher.

77 - Corno Papai Noel - Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

78 - Corno Penoso - Aquele que tem pena de deixar a mulher.

79 - Corno Pilatos - Aquele que quando sabe lava as mãos.

80 - Corno Político - Aquele que só faz promessa "Eu vou matar esse cara".

81 - Corno Preguiça - Aquele que só chega atrasado e diz: "Eu ainda te pego".

82 - Corno Radar - Aquele que sabe que é corno a distância.

83 - Corno Repetente - Aquele que troca de mulher mas continua corno.

84 - Corno Revoltado - Aquele que não aceita a realidade.

85 - Corno São Tomé - Aquele que só acredita quando ver.

86 - Corno Secreto - Aquele que está em nosso meio mas ninguém sabe.

87 - Corno Surdo - Aquele que não dá ouvidos a ninguém, sua mulher é uma santa.

88 - Corno Sem Vergonha - Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.

89 - Corno Teimoso - Aquele que leva chifre da mulher e da amante.

90 - Corno Temporal - Aquele que vive dando tempo para deixar a mulher.

91 - Corno Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo de raiva.

92 - Corno Valente - Aquele que não sabe, mas quando fica sabendo vira uma fera.

93 - Corno Vingador - Aquele que para se vingar dá o rabo na frente da mulher.

HOMEM IGUAL ...

Por que o homen é que nem ônibus?
Porque nunca aparece quando a gente prescisa.

Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
Ter tantas mulheres quanto fala que tem.
Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é
Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !

Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.

Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
A manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
Não se sabe; isto nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
Porque normalmente eles já tem namorados.

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
Viúva.

Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).

Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Como fazer um homem fazer abdominais?
Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.

O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos são casados.

O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!

O que disse Deus depois de criar o homem?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!

O que disse Deus depois de criar a mulher?
A prática traz a perfeição.

Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento?
Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.

Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo?
Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Para que os homens as compreendam.

Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !

Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.

Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".

Como saber se um homem está excitado sexualmente?
Basta ver se ele respira.

Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda?
Porque ela não tem saco para coçar.

Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares?
Meia hora de paquera.

Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal?
Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.

Como chamamos um homem com um QI de 50?
Um superdotado.

Como saber se um homem está feliz?
Tô me lixando para isso.

O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois são vazios do pescoço pá cima.

Por que os homens têm sempre um olhar estúpido?
Porque SÃO estúpidos.

Por que os homens são como as vagas no estacionamento?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.

O que os homens têm em comum com o carpete?
Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.

O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris?
Eles os perdem sempre.

Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.

Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
O mais inteligente.

Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos?
Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!

Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto?
As rugas!

Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis?
Homem.

Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?
Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.

Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas pro aspirador de pó.

Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres?
Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!

Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum?
Os homens nunca os acertam!

Por que foi que Deus criou o homem?
Porque um vibrador não consegue cortar a grama!

Porque é que comida é melhor do que homem?
Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.

Por que é que os homens preferem loiras?
Homens gostam de companhia intelectual!

Qual a diferença entre bar e um clitóris?
O homem não tem dificuldade em achar o bar.

O que é um machão?
Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: "Foi tão bom para você como foi para mim?"

O que é um super-machão?
No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"

Qual a definição para o homem de uma noite romântica?
Sexo.

Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos?
Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.

Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos?
A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.

Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos?
Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.

As mulheres só têm um problema:
Os homens.

As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo?
... os homens.

Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.

As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.

O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.

A diferença entre os homens e os porcos?
Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.

Mamãe, o que é um orgasmo?
Não sei, pergunte ao seu pai.

Homem é igual a manga, a gente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.

Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?

Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.

Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.

Como se chama um Homem que perde a inteligência?
Viúvo.

Por que é que Deus criou o homem?
Porque o vibrador não sabe trocar pneus.

Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo?
Quando ele se vira para o lado e ronca.

Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI?
Todos falam deles mas ninguém os viu.

Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto?
A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.

Por que é que os homens usam gravata?
Porque é o melhor substituto da coleira.

Qual a semelhança entre um homem marica e um cão?
Ambos gostam de brincar com um rabo.

Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

Por que é que há cada vez menos mulheres casando?
Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.

Qual é a diferença entre o homem e uma goteira?
Nenhuma. Ambos dão nos nervos.

Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve?
Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.

Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.

O Homem e suas fases:
Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.
Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.
Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.
Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta

Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.

Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

Homem é igual a avião

O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre
saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,manobra lentamente e
proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e
guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez
no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Maquete
Só enfeite.